![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Звонок на мобильный:
- Стартуйте, я на факсе.
- А я на метро Героев Сталинграда...
- Примите, пожалуйста, факс....
- Подождите, я возьму ручку...
- У вас есть факс?
- Да.
- Какой?
- Панасоник...
Звонок поставщика:
- Я еду к Вам, подготовьте, пожалуйста деньги. Вы нам должны 25 тысяч...
- А Вы подготовьте утюг и паяльник для нашего коммерческого директора...
- Не могли бы вы рассказать поподробнее о деятельности Вашей фирмы? Меня интересует ваша продукция, клиентская база, возможности, перспективы роста....
- Буду краток.........
Подчиненный: « А я уж грешным делом подумал...»
Начальник: « Надо думать головой, а не грешным делом...»
Разговор директора с менеджером:
- Вы что, на самом деле такой умный?
- Кто, я?
- Ну, не я же!...
В офис зашел кладовщик, чтоб проткнуть бумаги для прошивки. После тщетных поисков звонит начальнику склада:
- У них тут все так запущено, даже дырокола нет...
Возмущенная секретарша в ответ на постоянную критику:
- Не говорите мне, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти...!
Прибегает менеджер к программистам:
- Ребята, мне тут про программу классную рассказали, в ней можно всё-всё узнать! Сбросьте мне её на дискету:
- А как программа-то называется?
- Интернет!
ИЩУ работу в офисе. Во время проверок могу СЪЕСТЬ любую документацию!
Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры.
Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья.
Директор: Что, опять в выходные пили?
Сотрудник: Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.
Интересно, кто сильнее: пара обычных психологов или обычный парапсихолог?
Если вы проснулись утром и есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите ещё часок, чтобы ощущение переросло в уверенность...
Мало кто обращает внимание, но: работа - женского рода, а отдых - мужского.
Американский бизнесмен обращается к молодому человеку, добивающемуся места курьера:
- Нам требуется сообразительный, быстрый и сильный курьер. Соответствуете ли вы этим качествам?
- Думаю, что да, сэр! Минуту назад я выбросил из приёмной пятерых других претендентов на это место.
- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "Косынка".
- Да? А какие были призы?!
- Троих победителей уволили...
Встретились два инженера:
- Знаешь, как можно испытать новый мост?
- Нет. Как?
- Нужно согнать на него всех тёщ. Если мост не обрушится - он хороший. Если наоборот - прекрасный.
Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезёт...
Перед собой нужно ставить реальные цели. Для воплощения нереальных существуют подчинённые.
Налоговый инспектор - это такой человек, который всегда приходит на выручку.
Из объяснительной записки: "Я не пришёл на работу второго мая, потому что думал, что пришёл".
Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman" Основное отличие продукта в том, что две кнопки- "Yes" и "No" заменены одной- "Maybe..."
Вечером 31 января возвращается участковый с работы домой, думает: "Ну, хоть в этом году Новый год с семьей встречу", идет по своему участку, вдруг видит сверху из многоэтажки падает листок бумаги. Поднимает, читает: "Дорогой Боженька, мне так плохо, я так болею, пришли мне пожалуйста 100 рублей чтобы похмелиться, или я выброшусь в окно. Вася из 43 квартиры". Участковый думает: "Самоубийство на моем участке. Это ведь сразу вызовут, и хана Новому году". Полез в карман - там полтинник. Поднялся, позвонил, "На держи" говорит и пошел домой. Только спускается, сверху опять записка: - Спасибо тебе, дорогой Боженька. Только деньги больше через участкового не передавай - этот гад все равно половину присвоит.
Хирург, архитектор и финансист поспорили, чья профессия возникла раньше.
Хирург сказал: “Конечно, хирургия. Бог взял ребро Адама и создал из него Еву. Это была первая хирургическая операция. Раньше этого ничего не было”.
Архитектор сказал: “Подожди! Господь был первым архитектором — он создал мир из хаоса за 7 дней. До этого ничего не было”.
А Финансист в это время молчит. Хирург и Архитектор спрашивают его: а ты почему молчишь?
Финансист: «А что говорить? Кто по-вашему создал этот хаос?»
Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером.
Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на комп говорит:
- А это ваш персональный помощник - компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть?
- Есть. А можно мне два компьютера?
- Стартуйте, я на факсе.
- А я на метро Героев Сталинграда...
- Подождите, я возьму ручку...
- У вас есть факс?
- Да.
- Какой?
- Панасоник...
Звонок поставщика:
- Я еду к Вам, подготовьте, пожалуйста деньги. Вы нам должны 25 тысяч...
- А Вы подготовьте утюг и паяльник для нашего коммерческого директора...
- Не могли бы вы рассказать поподробнее о деятельности Вашей фирмы? Меня интересует ваша продукция, клиентская база, возможности, перспективы роста....
- Буду краток.........
Подчиненный: « А я уж грешным делом подумал...»
Начальник: « Надо думать головой, а не грешным делом...»
Разговор директора с менеджером:
- Вы что, на самом деле такой умный?
- Кто, я?
- Ну, не я же!...
В офис зашел кладовщик, чтоб проткнуть бумаги для прошивки. После тщетных поисков звонит начальнику склада:
- У них тут все так запущено, даже дырокола нет...
Возмущенная секретарша в ответ на постоянную критику:
- Не говорите мне, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти...!
Прибегает менеджер к программистам:
- Ребята, мне тут про программу классную рассказали, в ней можно всё-всё узнать! Сбросьте мне её на дискету:
- А как программа-то называется?
- Интернет!
ИЩУ работу в офисе. Во время проверок могу СЪЕСТЬ любую документацию!
Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры.
Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья.
Директор: Что, опять в выходные пили?
Сотрудник: Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.
Интересно, кто сильнее: пара обычных психологов или обычный парапсихолог?
Если вы проснулись утром и есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите ещё часок, чтобы ощущение переросло в уверенность...
Мало кто обращает внимание, но: работа - женского рода, а отдых - мужского.
Американский бизнесмен обращается к молодому человеку, добивающемуся места курьера:
- Нам требуется сообразительный, быстрый и сильный курьер. Соответствуете ли вы этим качествам?
- Думаю, что да, сэр! Минуту назад я выбросил из приёмной пятерых других претендентов на это место.
- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "Косынка".
- Да? А какие были призы?!
- Троих победителей уволили...
Встретились два инженера:
- Знаешь, как можно испытать новый мост?
- Нет. Как?
- Нужно согнать на него всех тёщ. Если мост не обрушится - он хороший. Если наоборот - прекрасный.
Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезёт...
Перед собой нужно ставить реальные цели. Для воплощения нереальных существуют подчинённые.
Налоговый инспектор - это такой человек, который всегда приходит на выручку.
Из объяснительной записки: "Я не пришёл на работу второго мая, потому что думал, что пришёл".
Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman" Основное отличие продукта в том, что две кнопки- "Yes" и "No" заменены одной- "Maybe..."
Вечером 31 января возвращается участковый с работы домой, думает: "Ну, хоть в этом году Новый год с семьей встречу", идет по своему участку, вдруг видит сверху из многоэтажки падает листок бумаги. Поднимает, читает: "Дорогой Боженька, мне так плохо, я так болею, пришли мне пожалуйста 100 рублей чтобы похмелиться, или я выброшусь в окно. Вася из 43 квартиры". Участковый думает: "Самоубийство на моем участке. Это ведь сразу вызовут, и хана Новому году". Полез в карман - там полтинник. Поднялся, позвонил, "На держи" говорит и пошел домой. Только спускается, сверху опять записка: - Спасибо тебе, дорогой Боженька. Только деньги больше через участкового не передавай - этот гад все равно половину присвоит.
Хирург, архитектор и финансист поспорили, чья профессия возникла раньше.
Хирург сказал: “Конечно, хирургия. Бог взял ребро Адама и создал из него Еву. Это была первая хирургическая операция. Раньше этого ничего не было”.
Архитектор сказал: “Подожди! Господь был первым архитектором — он создал мир из хаоса за 7 дней. До этого ничего не было”.
А Финансист в это время молчит. Хирург и Архитектор спрашивают его: а ты почему молчишь?
Финансист: «А что говорить? Кто по-вашему создал этот хаос?»
Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером.
Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на комп говорит:
- А это ваш персональный помощник - компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть?
- Есть. А можно мне два компьютера?
