Курица, запеченая в томатном соусе

Сегодня пришел домой, че-то так захотелось свеженькой курочки .....
В общем так.

Продукты:
  Курица потрошеная - 1 штука
  Томатная паста - самая маленькая баночка, что нашлась в магазине.
    (можно аджику, тогда с остальным надо рассчитывать по другому)
  Чеснок - по вкусу, я брал 3 зуба (зубчиком не назовешь)
  Перцы - Ну, кто какие любит.
  Сахар - пол чайной ложки.
  Соль - Ну, сами прикидывайте по весу курицы.

Я выбирал всего по чуть-чуть, чтобы по нежнее получилось, помягче на вкус ....

Берем курицу. Разрезаем ее вдоль со стороны грудки, моем. Протираем сухим полотенцем. После этого распластываем тушку на плоскости. Давим так, чтобы тушка развернулась полностью, ребра могут отломаться от хребтины. При отпускании, тушка уже и не пытается вернуться в исходное положение. Натираем распятую тушку оливковым маслом.
Остальные ингридиенты смешиваем, равномерно перемешиваем .... (чеснок пропускаем через чеснокодавилку).
Когда томатная паста с остальным размешивается равномерно, натираем тем, что получилось, казненную курицу. Выкладываем в противень с местом для слива жира и ставим на 30-40 минут в среднюю духовку ....

Приятного аппетита. :)
Пойду, поем курочки, что-ли :)

Бывает же такое совпадение :)

С баша

ххх: У нас вчера админ уволился, а сегодня с самого утра ищем кольцо в сети. Сеть лежит, работа стоит, короче кипиш. И тут кто-то пишет ему смс, типа, Сань, ты не знаешь откуда могло взяться кольцо в сети? И главное, где оно может быть? Ответ: Не трогайте мою прелесссссть....

Ну нельзя так. Я как раз "Властелина" в оригинале перечитываю и недавно перешел с должности на договор подряда, минут десять не мог прийти в рабочее состояние )

Упс

Только что видел.
Пежо Партнер, на борту реклама "Бельгийское пиво". Всё круто ... случайно глянул через лобовое стекло. На пассажирском сиденьи лежит ящик доширака.
....

О понтах

...
Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с большой грудью.

Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Лонжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.

Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.

Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Лонжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.

Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой
...
Честно спёрто :)

Приказ по фирме

Приказ по фирме.

Для улучшения показателей продаж, приказываю заменять следующие слова и выражения их эквивалентами.
ОХУЕТЬ--Я ПОРАЖЕН!
ЭТИ ПИДАРЫ--В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!
КАКАЯ НАХУЙ РАЗНИЦА--РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА
ПИЗДЕЦ--УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ
ПОШЕЛ НА ХУЙ--ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!
ЗАЕБАЛИ--ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!
ЧТО ЗА ХУЙНЯ?!--МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!
БЛЯДЬ--МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!
РАСПИЗДЯИ--ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!
ОХУЕЛИ, ЧТО ЛИ?--ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!
ВОТ ЭТА ХУЙНЯ--ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ
ЗА ЭТО НАДО ВЫЕБАТЬ--Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ!
БЛЯХА-МУХА--О, БОЖЕ!
ПИЗДОБОЛЫ--А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА!


С надеждой на дальнейшее сотрудничество, Директор

Точность - вежливость .....