Кто переведет с офисного на русский?

После прочтения у nata_blackcat поста про клиентов, заглянул на "Адовые клиенты" и завис.

Несчастный русский язык Получили сегодня электронное письмо в рамках корпоративной рассылки. Письмо: В приложении высылаю вам полностью готовую папку _FACILITIES & EQUIPEMENT для диска вашего департамента с необходимыми шорткатами на квол фасилитис папку и на файл букирования офисной аппартатуры. Со временем можно будет добавить шорткат и на файл для букинга конференц комнаты АСИ-он сейчас в доработке. Можно уже сегодня разархивировать, сохранить на вашем диске P и коммуницировать вашему стафу + меня в копию поставьте плз, если не трудно.

(c)


Народ, переведите на русский, пожалуйста :)

Кто переведет с офисного на русский?

После прочтения у nata_blackcat поста про клиентов, заглянул на "Адовые клиенты" и завис.

Несчастный русский язык Получили сегодня электронное письмо в рамках корпоративной рассылки. Письмо: В приложении высылаю вам полностью готовую папку _FACILITIES & EQUIPEMENT для диска вашего департамента с необходимыми шорткатами на квол фасилитис папку и на файл букирования офисной аппартатуры. Со временем можно будет добавить шорткат и на файл для букинга конференц комнаты АСИ-он сейчас в доработке. Можно уже сегодня разархивировать, сохранить на вашем диске P и коммуницировать вашему стафу + меня в копию поставьте плз, если не трудно.

(c)


Народ, переведите на русский, пожалуйста :)

Давно я так не ржал

В рассылке пришла байка. Не могу не поделиться :)

1983-й год. Дрезден, восточная Германия.

День Х. То есть в военном гарнизоне ГСВГ выдали зарплату. Дабы не нарушать славные традиции, группа старших офицеров в составе пяти человек единогласно принимает
решение: отметить это дело рюмкой чая за дружеской беседой. Когда "на штанге"
у каждого было грамм по семьсот, решили направляться в сторону дома.

На автобусной остановке - не многолюдно, лишь несколько немцев. Наши останавливаются в сторонке и, почти не покачиваясь (годы тренировок! ), ожидают автобус, продолжая беседовать не на повышенных тонах. Через пару минут на сцене нарисовывается о-о-очень среднего возраста немка с каким-то бобиком на поводке. Шавка небольшая, породистая, но из категории "мозгов чуть меньше, чем у валенка". Что ей не понравилось в русских - одному собачьему богу известно. Может, наша форма, может, ботинки у кого-то не тем кремом начищены. В общем, это противное созданье набирает побольше воздуха в легкие и начинает непрерывно истошно гавкать на подполковника.

Мужик, явно не любящий, когда его перебивают, не раздумывая, выдает шавке хорошего пенделя. Теперь истошным криком заходится немка. Поскольку уровень немецкого у наших - на уровне "данке-битте", никто ничего из ее тирады не просек. Зато все прекрасно понял полицейский, проходивший неподалеку. Услышав, что это - далеко не благодарность доблестным советским офицерам за непосредственное участие в сложном деле дрессуры, решает вмешаться. Остановив землячку на полуслове, обратился по-немецки к нашим. Кто-то все-таки, окончательно исчерпав запас немецкого, выдал:
нихт ферштейн! Полицейский достает из нагрудного кармана книжку с бланками штрафов, что-то заполняет и знаками показывает подполковнику: 20 марок. Тот, пожав плечами, спокойно достает наличку из кармана. Как назло, только купюры по 50. Полицейский, пошарив по карманам, опять же знаками объясняет: сдачи нет. Все офицеры начинают рыться по карманам, но подполковник выдает:

- Ребята, все пучком, ща улажу.

Успокаивающий жест в сторону полицейского, говорящий: сдачи не надо! Потом разворачивается и... от всей души в... вает еще раз шавку. Та, визжа в унисон с хозяйкой, на поводке описывает идеальную окружность и приземляется в аккурат на исходную позицию.

Полицейский с диким гоготом складывается пополам, немцы на остановке цепенеют, на лицах офицеров эмоций не больше, чем у индейцев... Хозяйка подхватывает шавку подмышку и уносится, обгоняя автомобили. Через пару минут полицейский немного приходит в себя, и, икая и всхлипывая... прячет в нагрудный карман квитанции.

Подходит автобус, наши невозмутимо загружаются. На остановке остаются абсолютно все оцепеневшие немцы в ожидании следующего автобуса. С места действия, не торопясь, удаляется полицейский, размазывая слезы по лицу.

Давно я так не ржал

В рассылке пришла байка. Не могу не поделиться :)

1983-й год. Дрезден, восточная Германия.

День Х. То есть в военном гарнизоне ГСВГ выдали зарплату. Дабы не нарушать славные традиции, группа старших офицеров в составе пяти человек единогласно принимает
решение: отметить это дело рюмкой чая за дружеской беседой. Когда "на штанге"
у каждого было грамм по семьсот, решили направляться в сторону дома.

На автобусной остановке - не многолюдно, лишь несколько немцев. Наши останавливаются в сторонке и, почти не покачиваясь (годы тренировок! ), ожидают автобус, продолжая беседовать не на повышенных тонах. Через пару минут на сцене нарисовывается о-о-очень среднего возраста немка с каким-то бобиком на поводке. Шавка небольшая, породистая, но из категории "мозгов чуть меньше, чем у валенка". Что ей не понравилось в русских - одному собачьему богу известно. Может, наша форма, может, ботинки у кого-то не тем кремом начищены. В общем, это противное созданье набирает побольше воздуха в легкие и начинает непрерывно истошно гавкать на подполковника.

Мужик, явно не любящий, когда его перебивают, не раздумывая, выдает шавке хорошего пенделя. Теперь истошным криком заходится немка. Поскольку уровень немецкого у наших - на уровне "данке-битте", никто ничего из ее тирады не просек. Зато все прекрасно понял полицейский, проходивший неподалеку. Услышав, что это - далеко не благодарность доблестным советским офицерам за непосредственное участие в сложном деле дрессуры, решает вмешаться. Остановив землячку на полуслове, обратился по-немецки к нашим. Кто-то все-таки, окончательно исчерпав запас немецкого, выдал:
нихт ферштейн! Полицейский достает из нагрудного кармана книжку с бланками штрафов, что-то заполняет и знаками показывает подполковнику: 20 марок. Тот, пожав плечами, спокойно достает наличку из кармана. Как назло, только купюры по 50. Полицейский, пошарив по карманам, опять же знаками объясняет: сдачи нет. Все офицеры начинают рыться по карманам, но подполковник выдает:

- Ребята, все пучком, ща улажу.

Успокаивающий жест в сторону полицейского, говорящий: сдачи не надо! Потом разворачивается и... от всей души в... вает еще раз шавку. Та, визжа в унисон с хозяйкой, на поводке описывает идеальную окружность и приземляется в аккурат на исходную позицию.

Полицейский с диким гоготом складывается пополам, немцы на остановке цепенеют, на лицах офицеров эмоций не больше, чем у индейцев... Хозяйка подхватывает шавку подмышку и уносится, обгоняя автомобили. Через пару минут полицейский немного приходит в себя, и, икая и всхлипывая... прячет в нагрудный карман квитанции.

Подходит автобус, наши невозмутимо загружаются. На остановке остаются абсолютно все оцепеневшие немцы в ожидании следующего автобуса. С места действия, не торопясь, удаляется полицейский, размазывая слезы по лицу.

Как правильно парковаться в пробке :)

Очередной раз спер с рассылки :)

АВАРИЯ СТАРЫХ ДРУЗЕЙ

Я стоял в пробке и уже чуть-чуть опаздывал.

И как это я пошел на поводу у Сереги и согласился встретиться в самом центре, в пяти шагах от Кремля? Доехать туда - еще полбеды, а вот припарковаться, ну совсем нереально.

Серега - мой друг детства... служба в армии, осталась уже так далеко позади, что воспринимается, как казаки-разбоники из нашего глубокого детства.

Так вот, Серега неожиданно нашел меня в друзьях-друзей, списались, созвонились и на следующий же день сговорились встретиться, чтобы увидеть как в одно мгновение стареют люди. 27 лет - серьезный срок...

С Сергеем мы служили в учебке под Псковом.

Паренек он был не подлый, веселый, компанейский и очень креативный. Но тогда мы не знали этого мудреного слова и заменяли его рабоче-крестьянским аналогом
- хитрожопый.

Вот лишь два Серегиных креатива, которые я помню до сих пор:

Был в нашей роте хохол - первостатейный стукач.

Мало того, что он был стукачом, он еще и не скрывал этого. Сам здоровый как конь, с первых дней службы стал кандидатом в члены партии и комсоргом всего белого света. Сидел бы тихо и играл в свои партийные игрушки, так нет, когда ему было выгодно, он сразу включал <<правильного>> пацана и охотно дрался один на один, но только с теми, кто ниже ростом. Но однажды напоролся на худого и ушастого дагестанца, вызвал его после отбоя и дагестанец при всем честном народе, настучал нашему комсомольскому лидеру по ливеру. В результате побитый герой не выдержал и "стуканул", напали, мол под покровом ночи и избили ни за что ни про что.

И дагестанец схлопотал полгодика дисбата...

С тех пор, комсомолец как с цепи сорвался. Закладывал всех и тайно и открыто, прямо на собраниях. Дескать - в стране перестройка и гласность, а несознательные
комсомольцы: Петров, Касымов и Егоров - ночью, будучи в наряде по роте, курили в туалете...

Бить паскуду не решались, терпели - кому охота в дисбат?

Однажды вечером, будучи в наряде по столовой, мы влезли в варочный цех, чтобы стибрить тушенку, если повезет.

Нас человек пять и стукач туда же.

Серега на шухере.

Вдруг, как только <<комсомолец>> спрятал за пазуху баночку, раздался сдавленный
крик:

- Шуба! Дежурный по части.

Мы даже особо и не дернулись, а вот стукач засуетился, пытаясь найти дыру в пространственно-временном континууме. Нам-то пофигу, а кандидата в члены КПСС, за кражу тушенки...

Вбежал Серега и зашептал:

- Если ссышь попадаться - быстро залезай в котел, мы скажем, что тебя не видели, других вариантов у тебя нема...

Комсомолец тут же запрыгнул в пустой паровой котел, даже не поблагодарив Серегу за спасительную идею.

Мы побросали к нему всю нашу краденную тушенку и защелкнули крышку.

Тут Сергей нам сознался, что не было никакого дежурного по части, потом взял ложку и начал постукивать по трубе идущей к котлу.

Такой мерзкий стук бывает, когда в котел подается двухсотградусный пар для варки...

Привинченный к полу котел завыл и задрожал вместе со стенами кухни.

Жажда жизни стукача просто клокотала...

В это время Серега побежал к сонному дежурному по части и доложил:

- Товарищ майор, боец нашей роты - секретарь комсомольской организации полка, пробрался в варочный цех и похитил четыре банки тушенки, но силами наряда по кухне, кража была пресечена и вор посажен в котел до ваших дальнейших распоряжений.

Наверняка дежурный, поначалу засомневался - а не силой ли запихнули туда главного стукача части? Но когда майор не поленился, лично пришел, открыл крышку и увидел внутри дурнопахнущего скулящего комсорга, сомнения отпали:

- Товарищ майор, я никогда, никогда, больше не буду красть тушенку, честное комсомольское - это все они, они дали пар и хотели сварить меня заживо, а я всего только одну баночку взял...

- Какой нахер пар! ? Пар дает котельная по расписанию, да и котел холодный совсем...

Так закончилась крутая партийная карьера нашего доблестного комсорга.

Второй креатив был менее заметным, но не менее красивым.

Однажды утром перед строевым смотром, мы с подъема обнаружили, что в наших шапках больше нет кокард. Вчера еще были, а сегодня как корова языком слизала, только мятый силуэт остался.

И это не у одного-двух, которых можно сурово наказать и спрятать в казарме с глаз долой, а почти у целого взвода. Чудеса.

Ротный с сержантами забегали по стенам и потолку, не зная как быть, но Серега вызвался пулей слетать в военторг и для всех накупить. Мы принялись друг у друга одалживать деньги на кокарды, но Серега уже убежал, крикнув на ходу, что мол
- деньги потом.

Пережили смотр, все прошло гладко, а перед обедом Сергей каждому раздал по сигарете с фильтром и признался:

- Не в обиду мужики, но это у меня, какая-то падла свистнула кокарду, вот и пришлось ночью повынимать у целого взвода. Всех же не накажут. Меня за одной штукой, ротный в военторг не отпустил бы, а жесточайше бы вздрючил...

Мы закурили, посмеялись и на Серегу особо не обиделись - пострадавших-то не было...

Зазвонил мобильник:

- Здорово Грубас, ты уже на месте?

Я говорю:

- Да, только, тут встать негде. Давай я проеду вперед, может там... А хотя где...?

- Не дрейфь, я тебя вижу, стой, где стоишь. Видишь кафе, я там столик заказал.
Прими поближе к осевой, чтобы в случае чего, не помешать людям отъехать от бровки.
Так, теперь крутани рулем влево типа ты собрался развернуться.

- Серега, я не собираюсь разворачиваться, тут двойная сплошная.

- И не нужно, просто подвинься к ней, вот так, а теперь тормози.

- А ты где?

(Вдруг я почувствовал еле заметный толчок, который поначалу принял за воздушную волну от встречной машины)

- Я тут. Поздравляю, мы с тобой попали в аварию, теперь включай аварийку и вылезай.

Я вышел и увидел, что сзади, меня подпер огромный джип, а из-за руля лыбился седой и потолстевший Серега.

Через сорок минут, сытые и наговорившиеся, мы вышли из кафе, Сергей сложил аварийный знак обратно в багажник и весело сказал:

- Ну, ментов наверное вызывать не будем, согласимся на обоюдку...

Как правильно парковаться в пробке :)

Очередной раз спер с рассылки :)

АВАРИЯ СТАРЫХ ДРУЗЕЙ

Я стоял в пробке и уже чуть-чуть опаздывал.

И как это я пошел на поводу у Сереги и согласился встретиться в самом центре, в пяти шагах от Кремля? Доехать туда - еще полбеды, а вот припарковаться, ну совсем нереально.

Серега - мой друг детства... служба в армии, осталась уже так далеко позади, что воспринимается, как казаки-разбоники из нашего глубокого детства.

Так вот, Серега неожиданно нашел меня в друзьях-друзей, списались, созвонились и на следующий же день сговорились встретиться, чтобы увидеть как в одно мгновение стареют люди. 27 лет - серьезный срок...

С Сергеем мы служили в учебке под Псковом.

Паренек он был не подлый, веселый, компанейский и очень креативный. Но тогда мы не знали этого мудреного слова и заменяли его рабоче-крестьянским аналогом
- хитрожопый.

Вот лишь два Серегиных креатива, которые я помню до сих пор:

Был в нашей роте хохол - первостатейный стукач.

Мало того, что он был стукачом, он еще и не скрывал этого. Сам здоровый как конь, с первых дней службы стал кандидатом в члены партии и комсоргом всего белого света. Сидел бы тихо и играл в свои партийные игрушки, так нет, когда ему было выгодно, он сразу включал <<правильного>> пацана и охотно дрался один на один, но только с теми, кто ниже ростом. Но однажды напоролся на худого и ушастого дагестанца, вызвал его после отбоя и дагестанец при всем честном народе, настучал нашему комсомольскому лидеру по ливеру. В результате побитый герой не выдержал и "стуканул", напали, мол под покровом ночи и избили ни за что ни про что.

И дагестанец схлопотал полгодика дисбата...

С тех пор, комсомолец как с цепи сорвался. Закладывал всех и тайно и открыто, прямо на собраниях. Дескать - в стране перестройка и гласность, а несознательные
комсомольцы: Петров, Касымов и Егоров - ночью, будучи в наряде по роте, курили в туалете...

Бить паскуду не решались, терпели - кому охота в дисбат?

Однажды вечером, будучи в наряде по столовой, мы влезли в варочный цех, чтобы стибрить тушенку, если повезет.

Нас человек пять и стукач туда же.

Серега на шухере.

Вдруг, как только <<комсомолец>> спрятал за пазуху баночку, раздался сдавленный
крик:

- Шуба! Дежурный по части.

Мы даже особо и не дернулись, а вот стукач засуетился, пытаясь найти дыру в пространственно-временном континууме. Нам-то пофигу, а кандидата в члены КПСС, за кражу тушенки...

Вбежал Серега и зашептал:

- Если ссышь попадаться - быстро залезай в котел, мы скажем, что тебя не видели, других вариантов у тебя нема...

Комсомолец тут же запрыгнул в пустой паровой котел, даже не поблагодарив Серегу за спасительную идею.

Мы побросали к нему всю нашу краденную тушенку и защелкнули крышку.

Тут Сергей нам сознался, что не было никакого дежурного по части, потом взял ложку и начал постукивать по трубе идущей к котлу.

Такой мерзкий стук бывает, когда в котел подается двухсотградусный пар для варки...

Привинченный к полу котел завыл и задрожал вместе со стенами кухни.

Жажда жизни стукача просто клокотала...

В это время Серега побежал к сонному дежурному по части и доложил:

- Товарищ майор, боец нашей роты - секретарь комсомольской организации полка, пробрался в варочный цех и похитил четыре банки тушенки, но силами наряда по кухне, кража была пресечена и вор посажен в котел до ваших дальнейших распоряжений.

Наверняка дежурный, поначалу засомневался - а не силой ли запихнули туда главного стукача части? Но когда майор не поленился, лично пришел, открыл крышку и увидел внутри дурнопахнущего скулящего комсорга, сомнения отпали:

- Товарищ майор, я никогда, никогда, больше не буду красть тушенку, честное комсомольское - это все они, они дали пар и хотели сварить меня заживо, а я всего только одну баночку взял...

- Какой нахер пар! ? Пар дает котельная по расписанию, да и котел холодный совсем...

Так закончилась крутая партийная карьера нашего доблестного комсорга.

Второй креатив был менее заметным, но не менее красивым.

Однажды утром перед строевым смотром, мы с подъема обнаружили, что в наших шапках больше нет кокард. Вчера еще были, а сегодня как корова языком слизала, только мятый силуэт остался.

И это не у одного-двух, которых можно сурово наказать и спрятать в казарме с глаз долой, а почти у целого взвода. Чудеса.

Ротный с сержантами забегали по стенам и потолку, не зная как быть, но Серега вызвался пулей слетать в военторг и для всех накупить. Мы принялись друг у друга одалживать деньги на кокарды, но Серега уже убежал, крикнув на ходу, что мол
- деньги потом.

Пережили смотр, все прошло гладко, а перед обедом Сергей каждому раздал по сигарете с фильтром и признался:

- Не в обиду мужики, но это у меня, какая-то падла свистнула кокарду, вот и пришлось ночью повынимать у целого взвода. Всех же не накажут. Меня за одной штукой, ротный в военторг не отпустил бы, а жесточайше бы вздрючил...

Мы закурили, посмеялись и на Серегу особо не обиделись - пострадавших-то не было...

Зазвонил мобильник:

- Здорово Грубас, ты уже на месте?

Я говорю:

- Да, только, тут встать негде. Давай я проеду вперед, может там... А хотя где...?

- Не дрейфь, я тебя вижу, стой, где стоишь. Видишь кафе, я там столик заказал.
Прими поближе к осевой, чтобы в случае чего, не помешать людям отъехать от бровки.
Так, теперь крутани рулем влево типа ты собрался развернуться.

- Серега, я не собираюсь разворачиваться, тут двойная сплошная.

- И не нужно, просто подвинься к ней, вот так, а теперь тормози.

- А ты где?

(Вдруг я почувствовал еле заметный толчок, который поначалу принял за воздушную волну от встречной машины)

- Я тут. Поздравляю, мы с тобой попали в аварию, теперь включай аварийку и вылезай.

Я вышел и увидел, что сзади, меня подпер огромный джип, а из-за руля лыбился седой и потолстевший Серега.

Через сорок минут, сытые и наговорившиеся, мы вышли из кафе, Сергей сложил аварийный знак обратно в багажник и весело сказал:

- Ну, ментов наверное вызывать не будем, согласимся на обоюдку...