hroft_clone3: (Рыба)

Больше чем полезное приложение

Siri (ˈsɪəri, рус. Сири) (англ. Speech Interpretation and Recognition Interface) — персональный помощник и вопросно-ответная система, разработанная Международным центром искусственного интеллекта SRI. Первоначально Siri стало доступно в App Store как приложение для iOS от Siri Inc., но вскоре, 28 апреля 2010 года, Siri Inc. была приобретена Apple Inc. и программа стала неотъемлемой частью iPhone, iPad и Apple Watch.

Siri использует обработку естественной речи, чтобы отвечать на вопросы и давать рекомендации. Система приспосабливается к каждому пользователю индивидуально, изучая его предпочтения в течение долгого времени. Кроме того, Siri адаптируется к особенностям языка пользователя (поддерживает уже 21 язык, в том числе иврит), умеет быть ироничной и шутить.

Редакция Jewishnews предположила, что было бы, если бы Siri была еврейкой... и ее, конечно, звали бы Сарой















©
hroft_clone3: (Рыба)
Развитию экономики России мешает резкое сокращение россиянами расходов на покупку потребительских товаров, по сути страна переживает настоящий «кризис потребления», отметила вице-премьер Ольга Голодец. «Сегодня невозможно дальше развиваться, теперь вся промышленность говорит об одном: что бы мы ни произвели, у нас нет потребителя. У нас идет сокращение потребления. Это самая большая проблема», — заявила Голодец на заседании Российской трехсторонней комиссии по регулирования социально-трудовых отношений (цитата по ТАСС).

По словам вице-премьера, в России радикально изменилась структура потребления, с начала 2016 года большую часть денег россияне тратят просто на еду, в то время как спрос на целый ряд товаров легкой промышленности сократился на 20% и даже больше. «Такого давно не было. И это говорит о кризисе потребления, который является сегодня важнейшим фактором, который препятствует развитию экономики», — подчеркнула Голодец.

Ранее в пятницу компания «Nielsen Россия» объявила о рекордном падении индекса потребительского доверия и «истощении» потребительских возможностей россиян. После трат на основные нужды и обязательные платежи у 18% опрошенных россиян не осталось свободных денег, они все больше экономят на новой одежде, электронике и отпусках. При этом в улучшение ситуации не верят почти 70% респондентов.

«Истощение — так одним словом можно охарактеризовать состояние российских потребителей сегодня», — прокомментировала итоги исследования директор по работе с глобальными клиентами «Nielsen Россия» Марина Лапенкова.

В начале февраля Минэкономразвития сообщило, что розничная торговля завершила 2015 год с худшими результатами более чем за 40 лет и в ближайшем будущем процесс перехода покупателей «в разряд наблюдателей за торговым процессом» будет только продолжаться. Эксперты МЭР предупредили, что в условиях принятия населением страны сберегательной модели поведения главной задачей бизнеса становится выживание.

«В 2016 году, по крайней мере в первые месяцы, перед предпринимателями стоит главная задача — сохранить бизнес и выжить в рамках маржи, которую сейчас формирует потребитель», — отмечается в докладе МЭР. Как отмечают эксперты ведомства, риски того, что ситуация в розничной торговле будет развиваться «в рамках отрицательной динамики», останутся высокими как минимум до середины следующего года.

В свою очередь первый замглавы ЦБ Сергей Швецов в феврале 2016 года призвал россиян помнить, что во время кризиса нужно меньше тратить и больше откладывать.

«Если идет экономический спад, население должно реагировать рационально, а не покупать по несколько телевизоров и несколько стиральных машин. Оно должно понимать, что завтра может потерять рабочее место, поэтому склонность к сбережениям здесь должна превалировать над склонностью к потреблению», — заявил Швецов.

Еще одной причиной сокращения потребительского спроса Ольга Голодец назвала сегодня низкую оценку труда россиян.

«У нас каждый человек в стране получает общее среднее образование, и, получив среднее общее образование, он выходит на рынок и получает 7,5 тыс. руб., и вы говорите о производительности труда. А где такой труд, который оплачивается в 7,5 тыс. руб.? Таких людей у нас 2 млн человек. У нас есть перекосы, которые нужно реально проработать, и без устранения таких перекосов мы не сможем двигаться вперед», — сказала Голодец.

Подробнее на РБК:
http://www.rbc.ru/economics/29/04/2016/57234e169a7947cfe4835dae?from=main
hroft_clone3: (Рыба)
Из форумов:


«Для начала, поскольку без чая «по-капитански» иногда в такие истории просто невозможно поверить, хочу дать рецепт этого замечательного напитка. К его приготовлению нужно относиться исключительно аккуратно и внимательно, заранее тщательно подготовить все компоненты и реквизиты, строго и даже скрупулезно соблюдать рецептуру и временной режим, так как малейшее отступление от них может просто испортить все дело.

Так вот, чтобы все получилось как надо, необходимо взять пол-литровый, обязательно фаянсовый (заметьте, не фарфоровый!) заварочный чайник и как следует прокалить его. Затем залить в него чайную ложку воды, дать ей превратиться в пар, а ему – пять минут настояться. Если вы сократите время настаивания пара, то он не наберет необходимую температуру, а если передержите – перегреется. Чайник при этом нужно укрывать чем-нибудь очень теплым - лучше всего водолазным свитером. Можно, конечно, и такими же чистошерстяными водолазными штанами или носками, но они, как правило, придают чаю несколько пикантный привкус.

Когда пар настоится, нужно аккуратно, чтобы не выпустить его из чайника, как джина из бутылки (если это произойдет, то все усилия насмарку, и процедуру придется начинать сначала), насыпать в чайник семь чайных ложек (с верхом) заварки. Лучше всего для этого брать не какой-нибудь современный «Липтон» или «Принцессу Нури», а старый настоящий «Цейлонский» высшего сорта,- помните, был такой в пачках со слонами? Так вот, именно он для приготовления нашего напитка подходит самым наилучшим образом. После загрузки чая заботливо укрываем чайник свитером и ждем еще пять минут. Меньше нельзя никак - чайный лист распарится слабо и будет плохо отдавать заварку. Если продержите дольше, то он перепарится и будет попахивать веником. Конечно, для чаепития в сауне это может и сойти, но в других случаях – нежелательно.

Далее начинается самая ответственная и, прямо скажем, трепетная часть, которая выработана чисто эмпирическим путем, и таким объяснениям, как на первом этапе, не поддается. Все рекомендации этой стадии нужно просто строго, слепо и тупо соблюдать, как требования Устава Гарнизонной и караульной службы.

Сначала нужно залить в чайник две столовые ложки крутого кипятка, вновь укрыть чайник свитером и дать заварке настояться в течение десяти минут. После этого добавить в чайник кипятка ровно столько, чтобы он только-только покрыл уже частично набухшие чайные листья, снова укрыть чайник свитером и ждать еще десять минут. Затем долить в чайник кипяток (обращаю внимание – кипяток на всех этапах приготовления должен быть крутым!) до верха, вновь использовать свитер для теплоизоляции и ждать еще пятнадцать минут.

Наконец, наступает заключительный этап, где все действия должны совершаться исключительно динамично, четко и быстро, так как даже секундное замешательство сводит на «нет» все предыдущие старания.

Надо взять круглый стакан из тонкого стекла – традиционный русский граненый не годится. Налить в него на одну треть заварки из чайника, тщательно взболтать налитое и, не мешкая ни единого мгновения, быстро и решительно выплеснуть содержимое стакана в иллюминатор (при отсутствии последнего подойдет простое окно). Освободившийся стакан наполнить до краев коньяком (лучше, конечно, не ниже пяти звездочек), выпить содержимое залпом и закусить все это галетой марки «Арктика» или «Привет».

Примечание: в экстренных случаях допускается замена коньяка спиртом, а при ограниченном количестве галет первый стакан можно просто занюхать.

После третьего стакана чая по-капитански даже искушенным во всем, прожженным морским волкам служба на флоте начинает казаться не такой уж и пресной.»
http://flot.com/welfare/seacall/makaroni.htm


НАПИТКИ ФЛОТСКИЕ


«Напиток "Ворошиловка" -просто «шило» (технический спирт-ректификат), которое не пошло на техобслуживание боевой техники (так как она и так работает), а было выпито с друзьями из «шильниц» - лучше всего производства СМП типа "Просянкин на охоте" (Просянкин в то время - директор СМП). Минимум по 0,5 на брата, можно и больше. Тосты традиционные: 1) - За встречу. 2) - За Дам. 3) - За тех, кто в море (на Севере не чокаются, на Камчатке чокаются). Дальше пьют - как пойдёт».

Дополнение по ВОРШИЛОВКЕ

1.Дословно-ворованное шило
2.Перед употреблением - при возможности - за несколько часов добавлялась долька чеснока. Придавала мягкость и ослабляла выхлоп».

«Рецепт либавской ОВРы: А если Ворошиловку (она же СКВ - спирт корабельный ворованный) настоять на перепонках от грецких орехов, получается почти что коньяк. Употребляется как в чистом виде, так и в разбавленном (в чистом вкуснее). Единственный минус - долго настаивать, и не у всех хватает силы воли, особенно летом. В Приморье настаивали шило на лимоннике (на ветке), напиток получался золотисто желтого цвета с тонким ароматом - пился легко и очень бодрил».

Напиток "Черный капитан"

Кипятится 0,5 литра воды, добавляется 0,5 стакана сахара-песка, растворяется большая ложка растворимого кофе. ВНИМАНИЕ - под кипящей смесью выключается огонь и медленно вливается 0,5 литра ШИЛА. Охлаждается!!!
Напиток предназначен ДЛЯ СПАИВАНИЯ ДАМ!!!
Пьется очень легко, а в мозги шибает очень здорово!!!»

Дополнение - Если в Вашем рецепте воду заменить пивом (убирает сивушный запах ректификата), уменьшить в два раза количество шила и добавить палочку ванилина, получится чудный ликер «Мокко-шилокардин» (тоже очень неплохо для дам).

Коктейль «Красный партизан Железняк»:

В стакан водки или шила разбавленного (или не разбавленного, кто как уважает) добавляется вишенка из вишневого компота, можно свежую. Пьется залпом с вылавливанием вишенки в последнюю очередь - на закуску, косточка с шумом выплёвывается. После этого можно спеть песню о том, как матрос Анатолий Железняков заблудился под Херсоном, не имея штурмана.

Примечание: Вишенка символизирует Красного партизана в тылу у Белых, пьющий -это Хронос (время), пожирающий своих детей. Косточка - это память, из которой в условии попадания её на благодатную почву вырастут тысячи Красных партизан, так нужных сейчас России».


Коктейль "Подводная лодка" №1:

1. Нам понадобится пиво и водка.

2. Берем небольшую рюмку с длинной ножкой и бокал.

3. Наливаем в рюмку водку.

4. Надеваем на рюмку бокал.

5. Переворачиваем конструкцию.

6. Теперь наливаем в бокал пивко.

7. Затем быстрым движением вытаскиваем рюмку из бокала с пивом и выпиваем коктейль залпом.

Водки почти не чувствуется, как будто выпил просто стакан пива. Эффект ощущается уже после двух порций.


Коктейль "Подводная лодка" №2:

Берется миниатюрная стопка грамм на 25. Наполняется немецким ликером Ягельмейстер и устанавливается на дно пивной кружки кверху дном. Ликер не должен просачиваться наружу. Затем кружка наполняется пивом (сорт по вкусу) и его можно пить. В конце нужно поймать рюмку на дне зубами, перевернуть и выпить.


Коктейль «Адмирал Нахимов»

40 мл коньяка, 10 мл лимонного сока, 10 мл сахарного сиропа, 100 мл сухого шампанского, лед.
http://shturman-tof.ru/Smile/Smile_1/Smile_1_19chay_kapitana.html
hroft_clone3: (Рыба)
             (бывшая секретная разработка отдела честных цифровых технологий при ФСБ РФ)
       Краткое описание по понятиям
             КАКБЫ — обозначение процедуры, процедуры-функции;
             ВОБЩЕМ — блок описания переменных;
             ТИПА — оператор описания переменных;
             ТИПАБУКВА — описание текстовой переменной;
             ТИПАЧИСЛО — описание вещественной переменной;
             ТИПАПРАВДА — описание логической переменной;
             ТИПАЛАПША — описание логической переменной с лёгкими повреждениями исходного кода;
             ТИПАЛАЖА — описание логической переменной с тяжкими повреждениями исходного кода;
             ТИПАМАТРИЦА — описание массива переменных;
             ВТЮХАТЬ — в некотором роде, описание нестандартных текстовых переменных;
             ВТЕРЕТЬ — повторить операцию с маркером позиции;
             ВПАРИТЬ — открыть справку;

             ПРИКИНУТЬ — условный оператор;
             НАГЛАЗОК — считывание файла;
             НАГЛАЗОКЧАСТЯМИ — считывание текстового файла построчно;
             ИДИТЫНА — безусловный переход НА;
             ИДИТЫВ — безусловный переход В;
             ЗАПУПЫРИТЬ — начало логического блока;
             ЗАБИТЬ — конец логического блока;
             СКОЗЛИТЬ — копировать текстовую переменную из подстроки в новую строку;
             ФЕНЕЧКА, ФЕНЯ — переменная в виде слова;
             ЗАСЛАТЬВ — записать в файл или ещё куда-нибудь:
             ЗАМАСТЫРИТЬ — создать файл;
             ЗАБУБЕНИТЬПОБАРАБАНУ — начало цикла, БАРАБАН желательно описать, как массив;
             КАНАТЬНАНАЧАЛО — закрытие цикла;
             ПОХЕРИТЬСТИЛИ — перекодировать;
             ПОКАНАИЗМЕНЕ — условный оператор;
             КРАЙНЯК — метка конца файла;

             Вот, примерно, такой язык программирования. Значит, написал я на нём исходный текст своей шифровальной программы, и вкладку "Забубенить действия" открыл. Выбрал режим "Замутить ЭХЕ код". "Москаль" спросил меня ненавязчиво в виде оконца с тремя кнопками:

             СЕЙЧАС БУДУ МУТИТЬ ЭХЕ КОД, ЧЕГО ИЗВОЛИТЕ?

             ЗАПАРИТЬ НЕМЕДЛЕННО/МУХОЙ?
             ОБОЖДАТЬ/ПОГОДИТЬ?
             СВАЛИТЬ/ОТВАЛИТЬ?

             Я ответил "да" на первый вопрос и получил исполняемый файл, которым, и по сей день, пользуются все наши, разведшколовские. Да и дипломаты, порой, не пренебрегают. Кстати, для самых любознательных и пытливых я приведу ниже исходный текст моей программы, вдруг, когда пригодится на чужбине.

             ВОБЩЕМ
             ИНПУТФАЙЛ,АУТПУТФАЙЛ:ТИПАТЕКСТ;
             ФЕНЕЧКА, ИНПУТСТР, АУТПУТСТР:ТИПАСТРОКА;
             ВТЮХАТЬПОЗ:ФЕНЯ;
             КАКБЫ ПОЛУЧИТЬПОФЕНЕ(СТР:ТИПАСТРОКА;ВОБЩЕМ ВТЮХАТЬПОЗ:ФЕНЯ):ТИПАСТРОКА;
             ВОБЩЕМ
             ВТЮХАТЬОТСТОЙПОЗ:ФЕНЯ;
             ЗАПУПЫРИТЬ
             ОТСТОЙПОЗ:=ПОЗ;
             ВТЕРЕТЬ
             ОТСТОЙПОЗ:= ОТСТОЙПОЗ+1;
             ПРИКИНУТЬ ОТСТОЙПОЗ>ДЛИНА(СТР) ТОГДА
             ЗАПУПЫРИТЬ
             ПОЛУЧИТЬ ПО ФЕНЕ:=СКОЗЛИТЬ(СТР,ПОЗ,ОТСТОЙПОЗ-ПОЗ);
             ПОЗ:=0;
             ОТВАЛИТЬ;
             ЗАБИТЬ;
             ПОКУДА СКОЗЛИТЬ(СТР,ОТСТОЙПОЗ,1)= ' ';
             ПОЛУЧИТЬ ПО ФЕНЕ:=СКОЗЛИТЬ(СТР,ПОЗ,ОТСТОЙПОЗ-ПОЗ);
             ПОЗ:=ОТСТОЙПОЗ+1;
             ЗАБИТЬСМАЛЕНЬКИМПРИБОРОМ;
             ЗАПУПЫРИТЬ
             ЗАМАСТЫРИТЬ(ИНПУТФАЙЛ, 'input.txt');
             ЗАМАСТЫРИТЬ(АУТПУТФАЙЛ, 'output.txt');
             ПОХЕРИТЬ(ИНПУТФАЙЛ);
             ЗАСЛАТЬВ(АУТПУТФАЙЛ);
             ПОКАНАИЗМЕНЕ НЕ КРАЙНЯК(ИНПУТФАЙЛ) ПОРА
             ЗАПУПЫРИТЬ
             НАГЛАЗОКЧАСТЯМИ(ИНПУТФАЙЛ,ИНПУТСТР);
             ПОЗ:=1;
             АУТПУТСТР:= '';
             ВТУЛИТЬПОНОВОЙ
             ТЕКФЕНЯ:= ПОЛУЧИТЬ ПО ФЕНЕ(ИНПУТСТР,ПОЗ);
             ПРИКИНУТЬ ДЛИНА(ТЕКФЕНЯ) <3
                   ТОГДА АУТПУТСТР:=АУТПУТСТР+ ТЕКФЕНЯ+' ';
             ПРИКИНУТЬ ДЛИНА(ТЕКФЕНЯ) =3
                   ТОГДА АУТПУТСТР:=АУТПУТСТР+ 'быр ';
             ПРИКИНУТЬ ДЛИНА(ТЕКФЕНЯ) =4
                   ТОГДА АУТПУТСТР:=АУТПУТСТР+ 'быр ' +СКОЗЛИТЬ(ТЕКФЕНЯ,4,1)+' ';
             ПРИКИНУТЬ ДЛИНА(ТЕКФЕНЯ) =5
                   ТОГДА АУТПУТСТР:=АУТПУТСТР+ 'ындыр';
             ПРИКИНУТЬ (ДЛИНА(ТЕКФЕНЯ) >5) И (ДЛИНА(ТЕКФЕНЯ) <8)
                   ТОГДА АУТПУТСТР:=АУТПУТСТР+ 'ындыр'+СКОЗЛИТЬ(ТЕКФЕНЯ,6,ДЛИНА(ТЕКФЕНЯ)-5)+ ' ';
             ПРИКИНУТЬ ДЛИНА(ТЕКФЕНЯ) =8
                   ТОГДА АУТПУТСТР:=АУТПУТСТР+ 'ындырбыр';
             ПРИКИНУТЬ ДЛИНА(ТЕКФЕНЯ) >8
                   ТОГДА АУТПУТСТР:=АУТПУТСТР+ 'ындырбыр'+СКОЗЛИТЬ(ТЕКФЕНЯ,9,ДЛИНА(ТЕКФЕНЯ)-8)+ ' ';
             ПОКУДА ПОЗ=0;
             ЗАСЛАТЬЧАСТЯМИ(АУТПУТФАЙЛ,АУТПУТСТР);
             ЗАБИТЬСМАЛЕНЬКИМПРИБОРОМ;
             ЗАКРЫТЬПРИБОР(ИНПУТФАЙЛ);
             ЗАКРЫТЬПРИБОР(АУТПУТФАЙЛ);
             ЗАБИТЬСБОЛЬШИМПРИБОРОМ. 

hroft_clone3: (Рыба)
Меня много спрашивали что такое "индусский код" и почему все ак на него матерятся. Вот, спёр несколько примеров, наслаждайтесь, коллеги :)
Особо мне нравится пример №4 :)

Индусский код

Алсо аутентичный индусский код пишется на хинди и транслитерируется в C, C++ или java.
Настоящий индусский код

Примеры индусского кода

Пример № 1 (C#)
uint i;
...
if (i.ToString().Length == 1)
{
...
}

Не сразу можно понять, что в этом коде просто-напросто выполняется проверка i < 10. Алгоритм достаточно прост: выполняется преобразование i в строку, после чего вычисляется её длина. Если число больше 9, то его десятичная запись содержит больше одного символа. Отрицательные числа переменная типа uint содержать не может. Проверку проходят лишь числа от 0 до 9.

Алгоритм ресурсоёмок, не очевиден и не поддается сопровождению даже теоретически.

Пример № 2 (C#)
double rest(float a, float b)
{float res=a*b;
for (int i=0; i< 999999999; i++)
if (i<=res && i+1>res) {res = res-i; break;}
return res;
}

Далеко не сразу можно понять, что этот код выделяет дробную часть произведения a*b. кроме того, функция выдаст ошибочное значение при a*b>999999999 или a*b<0. Также зависимость времени выполнения от величины целой части тоже не радует.

Пример № 3 (C#)
bool IsNumber (string str)
{
return (str.Replace ("0", "").Replace ("1", "").Replace ("2", "").Replace ("3", "").Replace ("4", "").Replace ("5", "").Replace ("6", "").Replace ("7", "").
Replace ("8", "").Replace ("9", "").Length == 0);
}

Хотя в данном случае, вообще говоря, алгоритм вполне очевиден, не менее очевидно и то, что для его выполнения конструктор класса string будет вызван не менее десяти раз, со всеми вытекающими из этого последствиями. И всё только потому, что какому-то индусу было лень придумать менее ресурсоёмкую альтернативу.

Пример № 4 (C#)
bool value;

if (value.ToString().Length == 4)
{
...
}
else if (value.ToString().Length == 5)
{
...
}
else
{

// внимание! кто-то хочет нас наебать подсунув некачественный (по всей вероятности, протухший) bool, но мы ему не дадим:
throw new ArgumentException();
// у некоторых племенных индусов бывает и продолжение, на случай если throw вдруг не сработает:
return !true && !false;
// надо же вернуть какую-нибудь хуйню, чтобы заказчик не ныл.
}

В этом примере проверка истинности значения логической переменной производится с помощью длины её текстового представления. Если длина равна четырём („True“), значение истино, если пять („False“) - ложно, если ни то, ни се - тогда включаем panic mode и начинаем жарить карри.

Пример № 5 (PHP)
if ($_POST["end_oplata"]!="sending" and $_POST["continue_oplata"]!="prodoljit" and $_POST["prov"]!="proverka") {
...
}
elseif ($_POST["continue_oplata"]!="prodoljit" and $_POST["prov"]!="proverka") {
...
}
elseif ($_POST["continue_oplata"]=="prodoljit") {
...
}


В этом примере проверяется, какое действие нужно выполнить. Вместо того, чтобы создать одну переменную со значением следующего действия, создается три «быдлокодерских» переменных.

К тому же, это пример ужасного стиля именования переменных, containing as английские слова, так и transliterated russian ones. Видимо, сказался author's poor английский словарный запас.

Пример № 6

TurDuckEn Code — разновидность быдлокода, чаще всего встречающаяся в веб-приложениях. Как спагетти-код, только хуже. ТурДукен (en.w:Turducken) — декадентская расовая пиндосская нямка, cостоящая из индейки (turkey), нафаршированной уткой (duck), зафаршированной курицей (chicken).

Турдукен Код, например, состоит из PHP, фаршированным SQL, нафаршированным HTML, зафаршированным Javascript'ом. Вот так.

Почему именно индусский

В Индии с некоторых времен существует практика оценки производительности труда программиста на основе количества написанного кода. Чем больше кода, тем больше программист работает, и, следовательно, выше его оклад. Шустрые индусы быстро сообразили как обманывать неквалифицированных заказчиков.

©



Говорят что программистам из Индии деньги платят за количество строчек кода которые они написали(редко обращая внимание на качество).
Вот пример одной из конструкций:
if ($x == 0) {
// Do 1....
}
elseif ($x!=0) {

// Do 2.....
}
else {

//
// А вот здесь чистые деньги :)
//
}


Ну и еще примеров можно посмотреть на лурке

Удачи, вам, коллеги, и поменьше иметь дел с индусским кодом

hroft_clone3: (Рыба)
Некоторые из тех пословиц и поговорок, которые известны нам много лет, в оригинале были не совсем такими. Или стали не совсем такими со временем.

В этом материале AdMe.ru собрал 50 пословиц и поговорок, которые в действительности были или стали длиннее совсем недавно.




  • Голод не тетка, пирожка не поднесет.

  • Гол как сокол, а остер как топор.

  • Губа не дура, язык не лопатка, знает, где кисло, знает, где сладко.

  • Два сапога пара, оба левые.

  • За двумя зайцами погонишься — ни одного кабана не поймаешь.

  • Кто старое помянет — тому глаз вон, а кто забудет — тому оба.

  • Лиха беда начало — есть дыра, будет и прореха.

  • Бабушка гадала, надвое сказала: то ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет.

  • Бедность — не порок, а большое несчастье.

  • В здоровом теле здоровый дух — редкая удача.


  • Везет как субботнему утопленнику — баню топить не надо.

  • Ворон ворону глаз не выклюет, а и выклюет, да не вытащит.

  • Гладко было на бумаге, да забыли про овраги, а по ним ходить.

  • Дураку хоть кол теши, он своих два ставит.

  • Девичий стыд — до порога, переступила и забыла.

  • Дорога ложка к обеду, а там хоть под лавку.

  • За битого двух небитых дают, да не больно-то берут.

  • Зайца ноги носят, волка зубы кормят, лису хвост бережет.

  • И делу время, и потехе час.

  • Комар лошадь не повалит, пока медведь не подсобит.

  • Курочка по зернышку клюет, а весь двор в помёте.

  • Молодые бранятся — тешатся, а старики бранятся — бесятся.

  • На чужой каравай рот не разевай, пораньше вставай да свой затевай.

  • На сердитых воду возят, а на добрых сами катаются.

  • Не все коту масленица, будет и пост.

  • Не печалится дятел, что петь не может, его и так весь лес слышит.

  • Ни рыба, ни мясо, ни кафтан, ни ряса.

  • Новая метла по-новому метёт, а как сломается — под лавкой валяется.

  • Один в поле не воин, а путник.

  • От работы кони дохнут, а люди — крепнут.

  • Палка о двух концах, туда и сюда бьет.

  • Повторенье — мать ученья, утешенье дураков.

  • Пьяному море по колено, а лужа — по уши.

  • Пыль столбом, дым коромыслом, а изба не топлена, не метена.

  • Работа — не волк, в лес не убежит, потому ее, окаянную, делать и надо.

  • Расти большой, да не будь лапшой, тянись верстой, да не будь простой.

  • Рука руку моет, да обе свербят.

  • Рыбак рыбака видит издалека, потому стороной и обходит.

  • С пчелой поладишь — медку достанешь, с жуком свяжешься — в навозе окажешься.

  • Собака на сене лежит, сама не ест и скотине не дает.

  • Собаку съели, хвостом подавились.

  • Старый конь борозды не испортит, да и глубоко не вспашет.

  • Тише едешь — дальше будешь от того места, куда едешь.

  • У страха глаза велики, да ничего не видят.

  • Ума палата, да ключ потерян.

  • Хлеб на стол — и стол престол, а хлеба ни куска — и стол доска.

  • Чудеса в решете — дыр много, а выскочить некуда.

  • Шито-крыто, а узелок-то тут.

  • Язык мой — враг мой, прежде ума рыщет, беды ищет.

  • Дуракам закон не писан, если писан — то не читан, если читан — то не понят, если понят — то не так.

  • Старость не радость, сядешь — не встанешь, побежишь — не остановишься.

hroft_clone3: (Рыба)
Не включать, не использовать, не трогать
©

А я, наоборот, выбираю вещи всегда с запасом прочности, но меня тоже не понимают.

Например, присматриваю газовую плиту, основное требование — чугунная или стальная решётка. У меня восьмилитровый казан и руки-крюки, но консультант упорно ведёт в сторону стекла и керамики, приговаривая: «Если аккуратно ставить, то всё выдержит, очень крепкое покрытие». Пришлось почти хамить, чтоб найти милую сердцу чугунину.

К этой плите понадобился противень, беру самый простой, а продавец упорно подсовывает хороший японский, с замечательным антипригарным покрытием. Точно такой же, но уже совсем без покрытия, валяется дома — свекровь помогла по хозяйству. И в следующий раз обязательно поможет, а прятать я от неё успеваю только любимый казан. Китайский противень я получаю с порцией нотаций и советов.

Муж мне тоже рад причинить пользу: залил пароварку средством для мытья унитазов, чтоб она отмокла получше. Дело житейское, да и видела я недавно, покупая противень, прекрасную аналоговую, совершенно металлическую пароварку. Топаю за ней, а там старая знакомая, но уже с нотациями об уходе за гораздо более удобной электрической приспособой.

Когда искала стаканы без картинок и рельефа, чтобы застарелый кофе с них хорошо отмывался, продавец участливо посоветовала просто не обливать их кофе. Когда подбираю одежду в цвет или хотя бы не в контраст к собаке, мне советуют просто почаще чиститься. Нужна обувь для долгих прогулок с ребёнком в слинге — высокий каблук и «просто аккуратней ходите». Нужен телефон, который можно мыть, ронять и слюнявить — смартфон и «просто не давайте его ребёнку». Когда пришла пора сменить турку, потому что у старой отпаялась ручка, когда я, не проснувшись окончательно, забыла залить в неё воду, что сказал продавец кофейного отдела? «Клёпанных нет, но можете взять паянную и просто не ставить её на огонь без воды!»

Просто — это как раз так, как делаю я: не проследив, не заметив, не подумав. Это мне нужны простые и неубиваемые вещи. Советы об аккуратности мне нафиг не нужны. Просто засуньте их туда, где не светит солнце.
hroft_clone3: (Рыба)


А как у вас пвыходит?
hroft_clone3: (Рыба)
Записи в школьных дневниках прошлого и настоящего

СССР: Это безобразие! Ваша дочь пришла в школу с накрашенными ресницами.
РОССИЯ: Это возмутительно! Ваша дочь пришла в школу не накрашенной.

СССР: Ваша дочь бессовестно списывала во время контрольной работы.
РОССИЯ: Ваша дочь во время контрольной бессовестно скачивала.

СССР: - Ваш сын на уроках постоянно разговаривает с соседом по парте.
РОССИЯ: - Ваш сын на уроках постоянно переписывается с соседом по парте по "аське".

СССР: Ваш сын в каждом предложении на уроке чистописания
ставит кляксы.
РОССИЯ: Ваш сын в каждое предложение во время диктанта вставляет смайлики.

СССР: Ваша дочь опять пришла в школу с несвежим белым воротничком.
РОССИЯ: Ваша дочь явилась в юбке короче ее ногтей.

СССР: Ваш сын не смог назвать дату рождения Ленина!
РОССИЯ: Ваш сын на вопрос «Кто такой Ленин?» ответил, что он точно не помнит, кто это… Или вождь индейского племени пролетариату, или… первый российский фараон, мумию которого нашли в мавзолее.

СССР: Пишет Вам учитель по труду. Ваш сын курит на переменах. На уроках от него на весь класс пахнет табаком.
РОССИЯ: Пишет Вам школьный трудовик. Купите своему сыну сигареты. А то он их стреляет у меня.

СССР: Ваш сын на уроке пения насвистывал антисоветские мелодии «Битлз».
РОССИЯ: Ваш сын на уроке пения требовал разучить песню со словами: «Я целую тебя в рот, ты меня – наоборот…»

СССР: Ваш сын ударил одноклассницу линейкой, и у неё вскочила шишка.
РОССИЯ: Ваш сын ударил одноклассницу, и у неё начались преждевременные роды.

СССР: Ваш сын в диктанте написал «коэффициент» с одной «ф».
РОССИЯ: Ваш сын в диктанте написал вместо слова «коэффициент» - «кайф цент».

СССР: Ваш сын на уроке истории бессовестно жевал жвачку и давал её жевать другим.
РОССИЯ: Вашему сыну на уроке истории доставили пиццу, и он распродавал ее по партам.

СССР: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Маша = любовь»
РОССИЯ: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Миша = любовь»

СССР: Когда всем классом ходили в кино на фильм «Чапаев», ваш сын на весь зал кричал «Бей белых!»
РОССИЯ: Когда всем классом ходили на фильм «Аватар», после просмотра ваш сын отказался отдавать очки «3D».

СССР: Ваш сын был приведен в школу участковым за то, что перевел старушку через улицу на красный свет.
РОССИЯ: Ваш сын был приведен в школу ОМОНовцами за то, что переводил старушек через улицу за деньги без их согласия.

СССР: На уроке химии ваш сын дергал одноклассницу за косичку.
РОССИЯ: На уроке химии ваш сын «дернул косячок» с одноклассницей.

СССР: Ваша дочь в сочинении «Как я провела лето» сделала сорок ошибок.
РОССИЯ: Сочинение вашей дочери «Как я провела лето» признано хитом на сайте «Шалунья.ру»

СССР: Ваш сын второй день не является в школу, оправдываясь тем, что находится в депрессии.
РОССИЯ: Ваш сын второй месяц не является в школу, оправдываясь тем, что находится в федеральном розыске.

СССР: Ваша дочь не выучила наизусть отрывок из повести Гоголя «Шинель».
РОССИЯ: Ваша дочь сказала, что не будет читать повесть Гоголя, как она выразилась… «Шанель», потому что не смогла найти в ней пробников.

СССР: Ваш сын принес в школу рогатку и выбил в кабинете директора стекло.
РОССИЯ: Ваш сын принес в школу пистолет и «выбил» у директора пять тысяч рублей.

СССР: Ваш сын утверждал на уроке литературы, что Маяковский писал лесенкой, потому что ему платили построчно.
РОССИЯ: Ваш сын убеждал весь класс, что Маяковский писал лесенкой, потому что у него заедала клавиатура, а паспорт он «вынимал из широких штанин», поскольку в советское время паспорта были формата А4.


hroft_clone3: (Рыба)
Вот утром вы придёте в офис,
Приход запишите в журнал,
Бездумно в монитор уткнётесь,
И для страны ваш день пропал.

Вы будете в душевном мраке
Со скукой заняты борьбой,
Перекладёте лист бумаги
Из одного угла в другой.

Затем лизнёте шефу попу
Чтоб показать, что вы не ноль,
И вновь приступите к работе -
На сраках натирать мозоль.

И так живёте вы безвкусно
Из года в год, день ото дня -
В желудках - пОлно, в душах - пусто,
Не жизнь а полная фигня.

Зачем, вообще, вы в этом мире?
Где результат работы, нах?
Чего достигли, что свершили?
Что, кроме дырки на штанах?

Что кроме вдавленного стула,
И сального в локтях пятна?
Кому нужны такие судьбы?
Кому сдались вы? Нахрена?

Хоть раз на дело вы сподобьтесь,
За труд возьмитесь вы всерьёз,
Бросайте свой замшелый офис.
Бросайте нафиг.
И в колхоз!

Оденьте ватник, в руки - вилы,
И с песней на простор страны,
В колхозах нет теперь рабсилы,
Вот где вы родине нужны!

Войдите в хлев, взмахнув грабаркой,
Черпните тёплого говна,
Вдохните дух навоза паркий -
И жизнь почувствуйте сполна.

Об обнавоженное вымя,
Тернув небритою щекой,
Впитайте прелести земные,
Рекордный выдайте надой.

Вы крутобёдрую доярку
За это сможете иметь,
Пусть не накрашенную ярко,
Зато не офисную сельдь.

Доярку трахнув в сеновале
И затабачив натощак,
Вы б с удивлением узнали
Всю прелесть водки и борща.

Вдохнув навозный запах стада,
Вы взмыли бы как сокол ввысь,
И стал бы офис вам не надо -
Вот настоящая где жизнь!

В стране от офисов все беды -
Сидеть на сраке всякий спец,
Да вы поймите, дармоеды, -
РАБОТАТЬ НУЖНО, НАКОНЕЦ!


hroft_clone3: (Рыба)
"Меня интересуют только мыши, их стоимость и где приобрести" — интернет-мем, зародившийся из поэтического флешмоба, проведенного в 2006 г. Заключался в том, что каждый встретивший стихотворение с кодовой фразой флешмоба писал ещё одно четверостишие. Как и в случае некоторых других флешмобов, многие сочинители продолжали цепочку, не догадываясь, что включились во флешмоб. В процессе было написано много смешных и философских стихов отличного качества.

Кодовая фраза представляла собой сообщение на форуме, в котором эстеты обнаружили поэтический потенциал: «Меня интерисуют только мыши их стоимость и где преобрести» Особенностью этой фразы была «поэтическая» загадочность, возникающая из-за многозначности слова «мышь» и бессмысленности фразы как поискового запроса. Данная фраза была прислана жж-юзеру mithrilian в теле спамерского письма. mithrilian предложила шуточный конкурс, который и стал импровизационным флешмобом.


timtaler

Меня интерисуют только мыши
их стоимость и где преобрести.
В поход! В поход! И вот уже я вышел.

Великолепно было ассорти
мышиное в родимом "Эльдорадо",
но не всегда мне будет так везти.

В видениях являлся мне микадо:
Ниппонские, твердил он, грызуны -
Вот то, что всем широкоглазым надо.

С японцами контакты нам важны,
но быть негоже им монополистом
там, где тугие бряцают мошны...

p_govorun

О смысле жизни спорящие, тише!
Вам в ваших спорах смысла не найти.
Меня интересуют только мыши,
Их стоимость, и где приобрести.

Всё прочее -- фигня! Пусть каждый слышит,
Нетрудно мне опять произнести:
Меня интересуют только мыши,
Их стоимость, и где приобрести.

Мой путь -- всё та ж фигня, других не выше.

Но больше нечем мне себя спасти.
Меня интересуют только мыши,
Их стоимость, и где приобрести.

gimli_m

Я молод был, и, ах, не так давно ли,
Взор любопытный устремлял во тьму.
Я слал туда запросы на пароли,
И жалобы неведомо кому.

- Но вот я стар, и истину открою:
Благословенье городу тому,
Где бродит равнодушною стопою
Подобный мне нелюбопытный муж

- Где разум нем, а сердце еще тише,
Где устремленья духа не в чести,
Меня интересуют только мыши
Их стоимость, и где преобрести.

gimli_m

Хотел бы, чтоб в готичном зале
Меня маэстро рисовали,
А вышло так, что на афише,
Меня, Инте, рисуют мыши.

- А вот бы мы в гламурном стиле,
Что обрели, то сохранили,
А мы решаем, стоит ли
Пре-обретать, что обрели.

- Теперь все вместе (громче или тише,
Держите буквы в трепетной горсти)
Меня, Инте, рисуют только мыши.
Их стоимость? И где пре-обрести?

tardi

В саду деревья ломятся от вишен,
Открыты для карьеры все пути.
Меня ж интересуют только мыши,
Их стоимость – и где приобрести.

Их глазки-бусинки мне снятся ночь за ночью,
Они красивы – глаз не оторвать.
Они верны – я знаю это точно,
Ведь главное: про сыр не забывать!

Они совсем как я: юны, наивны,
Их мышеловка манит, шум – страшит.
Их любопытство искренне-невинно,
А как мышонок в своей норке спит!

Я одинок, никто меня не слышит.
Мечтаю лишь деньжат поднаскрести…
Меня интересуют только мыши,
Их стоимость – и где приобрести.

blues_fairy

Потуплен взор, ланиты жаром пышут,
Дрожат ресницы мотыльком в горсти,
Полночный бриз златую прядь колышет,
И страстный вздох из уст твоих летит...

О, кто в словах красу твою опишет?
Ты бесподобна, друг мой, но... прости,
Меня интересуют только мыши,
Их стоимость, и где приобрести.

linoja

Левиафан был пойман на уду,
И Бегемот томится в клетке птичьей,
Единорог живет в моем саду,
Пифон, грифон, сифон - средь прочей дичи.
Игры Хранитель, попросту - лесничий
Погонщик гарпий, житель Ксанаду,
Я всех кормлю, не ведая различий.
Их Ной отверг, а я - живу в ладу.
Ленивый пастырь в текстовых полях
Спокойно спит: ему неведом страх,
Коль чужд толпе, что любопытством дышит.
Строптивых бестий мне легко пасти.
Меня интересуют только мыши,
Их стоимость и где приобрести.



Русская команда переводчиков ЖЖ включила эту фразу в аннотацию к изменению списка интересов на странице редактирования личной карточки. Ссылаясь на существительные, используйте множественное число, например: «Меня интересуют мыши» вместо «меня интересует мышь».ХОРОШИЙ пример: велосипеды, горные лыжи, компьютеры, DVD-диски, mp3-файлы, сыр ПЛОХОЙ пример: меня интересуют только мыши, их стоимость и где приобрести. Такое лучше писать в информацию о себе чуть ниже. В оригинале, на английском языке:

When referring to nouns, use the plural form for consistency, e.g.: «I like DVDs» instead of «I like DVD». GOOD Example: biking, snow skiing, computers, dvds, mp3s, cheese BAD Example: I like lots of bands and watching movies and talking to friends and going to clubs. That sort of stuff goes in your bio below.

Мем "Меня интересуют только мыши, их стоимость и где приобрести" употребляется в самых разных ситуациях. Несомненно, достоин занесения в анналы как пример креатива на ровном месте.

Скопировано правильно



Да, помню эту фишку :)
hroft_clone3: (Рыба)
Не удержался, скомуниздил. :)
Стиль инпереводной китайской инструкции сохранен :) Пока читал - ржал как не знаю кто :)

Инструкция к Китайскому авто
Сказание управлятора быдлотранапортное средство Chery Fora да Chery Amulet. Вариант специального убийства

Главник первого. Вводильник

Приказанные выше самокатные есть машинки – быдлотранспортное средство.
БТС назначены на быстрое убийство и увоз умиротворенных в концлагеря и Гулаг.
БТС имеет переднюю часть нутра для инквизитора и управлятора.
В носу капотном есть хорошая двигоробот, умеет вдвигать БТС.
БТС может быть обделан ящиком ружья или механической рукой из пяти этажей и в зад.
В самом заду – кладовая.
Приводное устройство в голове.
На спине верха 2-х цветовой говорящий пугатор, у инквизитора его управа с тройным режимом.
Охлаждается замерзюком в плюсе.
Смазка 10w40 в двигоробот, 70w90 в ящик ружья или механическую руку.
Гонит 145км/ч
Ест 92 лошади в нутро.
Пьет ГСМ АИ-92.

Главник второго. Посыл в езду

Нестарый БТС предпродажат умный чинятор-специй
Пока БТС не поигран надо накатать 5000км трасс небес, потом без разницы.
При игре в машинку не крути быстрее 3000об/мин двигоробота, на механической руке вот тебе свод:

До 1000км До 2000км До 3000км До 4500км До 6000км
1 этаж 9км/ч 12км/ч 15км/ч 18км/ч 21км/ч
2 этаж 14км/ч 17км/ч 19км/ч 22км/ч 33км/ч
3 этаж 24км/ч 27км/ч 29км/ч 31км/ч 42км/ч
4 этаж 30км/ч 32км/ч 35км/ч 40км/ч 59км/ч
5 этаж 60км/ч 80км/ч 95км/ч 115км/ч 145км/ч
В зад 5км/ч 8км/ч 11км/ч 13км/ч 25км/ч

После игры в прогонку двигоробот ехать быстро пока не боясь езды.
Ели перелететь 167км/ч то двигоробот может заболеть или погибнуть.
Слизь заменить через начальные 3000км, потом через еще 3000км, потом каждые 6000км выбега.
БТС может много пить на начальном этапе.
Если колесный круг в тягость, то гранением любимчика можно все исправить вверх-вниз, вверх-вниз…
Перед ездой посмотри орган на двигороботе с уровнем слизи, если мало-влей, но если много-высаси через нижнюю соску.

Главник третьего. Органики

В переедем нутре есть две кушетки оборотня, инквизитор справа, управлятор слева.
В заднем нутре злая кушетка для умиротворенных.
Перед управляторм и инквизитором есть шикарная петарда с органикой и ящиком для трусов.
На плите органики есть много органических штук:
1. Скоростомер
2. Крутиломеритель
3. Масловзрыв
4. Кипятильник
5. Мерка ГСМ
6. Глаз тока
7. Глядельник Зреня во мраке
8. Драконопоказ !!!!
9. Слив лепешечки
10. Куранты
11. Пироман для карандаша во чреве
12. Подрывник
13. Песенник и затычка для кружков (Сказание к этой приложено не тут!!!!)

Сама органика в виде:
1. Колесный круг поворота
2. Пуп для ДУ-ДУ-ДУ
3. Кочерга зрения во мраке (к телу КОНТУР, к телу еще раз БЛИЗЬ, от тела ДАЛЬ)
4. Кочерга прозрачности песка
5. В пункте 1 есть удав для страхования
6. В оснастить Е3К8 3 ногодава (в порядочности Дав прицепления, Дав заторможенный и Дав Быстро)
7. В оснастить Е3АА8 2 ногодава ( -- Заторможенный и быстро)
8. В првее на срединном пещере есть шест ящика ружья или механической руки.
9. На Шестах понятным написано куда и за что их шевелить.
10. При вытаскивании механического этажа, прицепление не трожь, умные мехнизмы сами его потрогают.

Кушетка оборотень ездит взад и вперед и может гнуть спину, для етого потрогай маховик или кочергу в отрубленной ноге кушетки. Подсказ! Там нарисовано!!!

Перед инквизитором есть вросший в петарду ящик для трусов и страховой удав.
Ящик уютный, очень.
На кушетках есть веревки удавы против жизни.

Заднее нутро состоит из злой кушетки с веревками против жизни.
На передних дверях есть рукорезы, выпуски и для песка.

В морде спины и по бокам есть обратное зрение.

У инквизитора есть внять для пугатора.
Дав 1 ГОЛОС
2
Дав 2 СИНЬ
Дав 3 КРАСНОСИНЬ
Дав 4 ВОЗДУШНЫЙ рог
Дав 5 ВОПЛЬ
Дав 6 ХАЙ-ЛОУ

При гавканьи инквизитора, другой голос умирает.

Главник четвертый. Свойство банки

Банка-атлант нести сама, четырех калиочный трех измеренный типа седан или быстрый возврат, двегоробот поперек батьки, тяга в морде.

Банка сварена опытными МАОварами с механизацией руки, на самоходной тропинке.
При маленьких соприкосновениях все гибнут плохо, при больших – отлично!!!

Калитку дерни на себя за поручень – откроется.
Нажми дав со ртом, выйди наружу и пни рукой в грудь – открой спину капотника.
Нажми дав на попе и открой склеп в заду, там много.
В склепе есть медсестра и пожарный, в езде посади их в нутро.
Еще в склепе есть круглое, помощники, подъемный винт и соска, они живут в склепе.

Нутро склепа протянуто противоголосом, на гендерном отличии искусство ковра.

В нутре уютно, сухо и тепло.

Прозрачнось песка зада самогреется при даве Опрометчивости.

Главник пятый. Служение и чинность

Мы не точим на этом внимание Вас, по той, ибо это делают в станциях по чиняторству опытные чиняторы и иные персонажи.

Поменять круг можно откранив банку и отгранив помощником бублики ступня круга, далее обратнось.

Надуть круг соской (см. Сказание к соске.)

Всю непонятось уточняйте у ваших карабейников и дельцов сбывающих вам это.
Точность жизни БТС 100000км выбега но не больше тройки года.
Надеемся на притность в езде, с отваженнем стадо созидателей БТС.

Стадо созидателей - это авторы :) Комментарии излишни :)



Хорошего настроения в начинающейся рабнеделе:)
hroft_clone3: (Рыба)
Не всё же прикалываться над Чаком, а то он придет и настанет полный конец обеда. Хотя, надо надеяться, Николай успеет нас спасти. :)


  • Когда Гитлер встретил Николая, он сказал ему пиздец и умер.

  • Когда Чак Норрис показывал Николаю Валуеву удар с разворота, то сломал ногу.

  • Однажды Николай Валуев купил себе БЕЛАЗ. Он любил все миниатюрное.

  • Фотография Николая Валуева всегда в бумажнике у Владимира Путина. На всякий случай.

  • Николай Валуев доказал теорему Ферма, так он заработал свой первый миллион.

  • Чтобы получить контракт на пошив трусов для Николая Валуева, текстильный завод №3 перепрофилировал парашютный цех.

  • Когда Николаю Валуеву было 7 лет, он поймал отряд ОМОНА. Это были его первые солдатики.

  • Добрый взгляд Николая Валуева, брошенный в сторону посевных, повышает урожайность в три раза.

  • Злой взгляд Николая Валуева, брошенный в сторону посевных, приводит к тому, что растения начинают расти в обратную сторону.



  • Однажды когда Николай Валуев споткнулся и упал, в Японии зафиксировали 15 бальное землятресение.

  • Рукопожатие Николая Валуева может быть смертельно.

  • Статуи на острове Пасхи — не что иное, как результат небольшой шахматной партии с участием Николая Валуева и Кинг–Конга. Николай тогда победил в эндшпиле.

  • В 1987 году, на Кубе Николай Валуев провел сеанс одновременного бокса со 187–ю боксерами.

  • Когда Николай Валуев хочет принять душ, он просто выжимает первое попавшееся облако.

  • На самом деле книги о Гарри Поттере написал Николай Валуев. Он тогда просто расписывал ручку.

  • Николай Валуев придумал бокс и все правила.

  • Все свои победы Майк Тайсон заканчивал словами “Этот бой я посвящаю Николаю Валуеву”.

  • На самом деле, Новый Год придумал Николай Валуев. Он тогда праздновал свою победу в одном большом кабаке.

  • У Николая Валуева нет конкурентов, есть люди, которых он ещё просто не успел избить.

  • Николай Валуев вполне может сказать девушке “Хочешь, я подарю тебе эту звезду?” и быть уверенным, что исполнит обещание.

  • Из одной зубочистки Николая Валуева можно сделать 160 метровую океанскую яхту.

  • Знаменитый памятник клавиатуре в Екатеринбурге — не памятник, а просто старая клавиатура Николая Валуева.

  • В тени Николая Валуева может отдыхать население Швейцарии.

  • На самом деле, Windows придумал Николай Валуев. У него тогда запала какая–то клавиша на клавиатуре.

  • Номер аськи Валуева — “единица”, он как то попросил подобрать ему запоминающийся номер.

  • Два солнечных затмения в один день — результат того, что Николаю Валуеву захотелось подольше поспать.

  • Однажды Герберт Уэллс увидел, как мама кормит маленького Николая Валуева. Так появился роман “Пища богов”.

  • На самом деле ЖЖ придумал Николай Валуев. Он просот искал, куда удобнее записывать заметки.

  • Николай Валуев спас Землю от ядерной войны. Он просто взял за стабилизатор случайно стартовавшую ракету и удерживал ее до выработки топлива.

  • Николайн не смотрит новости по телевизору. Для него их показывают в кинотеатре.

  • Николай Валуев помнит всех кто его обидел в лицо. У них у всех после обиды Николая становится одинаковое лицо. Николай так делает для простоты.

  • Николай Валуев не играет в тетрис, он просто перебрасывает бетонные блоки.

  • На самом деле Шамиля Басаева убил ни кто иной как Николай Валуев. У него тогда просто петарда из рук выпала.

  • Когда Николай Валуев заходит на Яндекс, у Артемия Лебедева сжимаются яйца.

  • Николай Валуев не носит часов. ОН решает, сколько сейчас время.

  • Однажды Николай Валуев решил поиграть в большой теннис. Самый первый отбитый мячик впоследствии стал известен как Тунгусский метеорит. А Николаю забава сразу надоела.

  • Годзила до сих пор не напала на Японию, только по причине, что зная о Николае боится выходить из воды, кстати нашествие инопланетян откладывается по той же причине.

  • В первой серии “Парка Юрского периода” тираннозавр не гнался за джипом. Николай Валуев гнался за тираннозавром и джипом.

  • Когда Николай Валуев играет в “Монополию”, это сказывается на мировых котировках ценных бумаг.

  • На самом деле HTML придумал Николай Валуев. Повторилась история с Windows. Опять залипла какая–то клавиша.

  • Двоичную и шестнадцатиричную системы счисления Николай Валуев придумал в часы досуга.

  • Николай придумал спорт. Как таковой.

  • Оказывается, кратеры на Луне образовались после тренировок Николая Валуева в игру гольф.

  • Вообще–то Николай Валуев придумал и десятичную систему счисления, но из скромности никому не говорит об этом. Ещё он изобрёл и подарил арабам арабские цифры.

  • Когда Гитлер встретил Николая, он сказал мне пиздец и умер.

  • На самом деле Дозоры снял Николай Валуев. Ему тода подарили телефон с видеокамерой…

  • Однажды Шварценеггер, Сталонне, Джеки Чан, Брюс Уиллис пришли к Николаю Валуеву и попросили не сниматься в боевиках. Каждый хотел первым стать супергероем.

  • Однажды Николай решил завести себе декоративную собачку. Он завел дога.

  • Несколько тысяч сотрудников кухни трудятся на благо ежедневного питания Николая Валуева.

  • У Николая Валуева есть ноутбук 21′, ему подарили его на день рождения друзья. “Так вот он какой, КПК!”, — радостно воскликнул Николай.

  • Процесс питания Николая очень точно описан в стихотворении «Робин–Бобин–Барабек». Это его школьное прозвище.

  • Когда Николай Валуев спит, в радиусе 150 км прекращают работу все, что может издать посторонний шум.

  • Однажды концепция Dirty.ru и Leprosorium.dirty.ru приснилась Николаю Валуеву, и он с радостью поделился ей с Йованом.

  • В детстве Николай Валуев великодушно разрешал дворовой шпане самим выбирать для них самих прозвища пообиднее.

  • На самом деле в выборах в губернаторы штата Калифорния победил Николай Валуев, но затем вспомнил что его родина Россия.

  • Николай Валуев всегда носит с собой стремянку на случай, если кто–нибудь решит посмотреть ему в глаза.

  • Николай Валуев — единственный человек который выиграл бой с тенью. В первом раунде. Чистым нокаутом.

  • Машина Валуева заводится в самую холодную погоду. Даже без бензина.

  • Гольфстрим появился, когда Николай Валуев поёжился от сквозняка.

  • Любимая песочница маленького Коленьки Валуева всегда была ограждена канатами.

  • Однажды Валуев решил слетать на космическую станцию “Мир”, но с ней как–то неудобно получилось…

  • Любимая комедия Николая Валуева — фильмы о Рокки.

  • На самом деле Революцию во Франции сделал Николай Валуев. Просто ему не понравилось обслуживание в одной из местных кафешек.

  • Николай Валуев не бьет противника, он его разрушает.

  • Когда Валуев был в армии, он один написал программное обеспечение для управления системой ракетной обороны Советского Союза.

  • Валуеву никогда не делали уколов,потому что об него гнутся иглы.

  • Кровь Валуева превращает вампиров обратно в людей.

  • Дракула погиб, когда Коля принял его за комара.

  • когда играют в футбол, Николая Валуева всегда ставят перед воротами.

  • Танки придумали по образу и подобию Николая.

  • Валуева давно уличили в приеме допинга. Только никто не решается ему об это сказать.

  • Также Николай придумал проводить матчи поблизости от реанимационных центров.

  • Из человека получается семь кусков мыла, а из Валуева двадцать один кусок.

  • Как–то раз Николай зашел в океан искупаться в Таиланде. Про цунами помнят до сих пор.

  • Камикадзе появились в тем времена, когда Валуев командовал японской армией. Харакири появилось тогда, когда Валуев воевал против японцев.

  • Когда Валуев бреется, в Москве пропадает электричество.

  • Ускорившийся обмен веществ Николая вызвал резкий скачек цен на нефть и рост ВВП России.

  • В Петербурге было более трёхсот наводнений. Именно столько раз Валуев купался в Неве.

  • Сейсмографы регистрируют храп Николая Валуева.

  • К Валуеву не приходит спам.

  • Пот Николая Валуева обладает дезинфицирующими свойствами. Среди компаний, закупающих его трусы и халаты, Росводоканал и Procter & Gamble.

  • Ядерные ракеты США постоянно перенацеливаются в такие точки России, чтобы они случайно не задели Николая Валуева в радиусе 500 км.

  • У Китая имеется программа, по которой они должны наплодить 120 млрд человек, чтобы хоть как–то противостоять Валуеву.

  • Валуев изобрел изобретения — это было давно.

  • Гловальное потепление вызвано регулярной отдышкой Валуева после поединков.

  • Николай Валуев забыл переобуться в зимнюю резину, и в Москве теперь бесснежная зима.

  • Презервативы для Николая Валуева производят на шинном заводе Michlen.

  • Кабак, в котором пьет Николай Валуев, по ночам отстраивают заново.

  • Ростелеком имеет два магистральных канала — в большой Интернет, и в дом к Валуеву.

  • Николай Валуев говорит на любом языке, включая марсианский, без переводчика. И его понимают.

  • Суверенных государств на самом деле не существует. Просто Николай Валуев не хочет отнимать у людей надежду.

  • Шкала Николая Валуева была создана Николаем Валуем для измерения всего происходящего на планете.

  • В России нет компаний специализирующихся на сносе зданий, когда надо снести какой нибудь дом об этом просто просят Николая Валуева.

  • Сверхновые не рождаются без письменного разрешения Николая.

  • Николай Валуев открыл Америку, изобрел Дона Кинга и придумал заключать выгодные контракты.

  • С момента появления Николая Валуева на свет, ни одна комета не подлетала к Земле слишком близко.

  • Когда Николай Валуев садится посмотреть телевизор, Владимир Владимирович Путин в прямом эфире обращается к нему и поздравляет со всеми праздниками.

  • Однажды, Николай Валуев перепутал график курса евро со своей ежесуточной температурой, и с тех пор, европейцам пришлось держать евро на отметке 36.6, чтобы не расстраивать Николая.

  • Когда Николай Валуев рассказывает анекдот на похоронах, из–под земли раздаются учтивые смешки.

  • Николай Валуев не спит. Он просто ненадолго закрывает глаза и представляет, что сделает со следующим соперником.

  • Николай Валуев был найден при раскопках древнего Рима. В его руках был зажат скелет гладиатора. Николай был очень недоволен и сказал археологам “Где вас носит, черти?!”.

  • Ядерную бомбу придумал Чак Норрис, чтобы испугать Николая Валуева. Потом, как обычно, умолял о пощаде.

  • Однажды, на выставке военной техники, Николай Валуев от скуки проковырял пальцем лобовую броню танка T–80.

  • Все мужчины, с размерами члена, больше чем у Николая Валуева, давно сделали себе операцию по уменьшению размеров. На всякий случай.

  • Однажды Николай Валуев ехал в метро в час пик. Он любил ездить один в пустом вагоне.

  • Настоящий Дед Мороз приходит только к Коле Валуеву.

  • Кольца Сатурна образовались тогда, когда как–то раз Николай Валуев плевался шелухой от семечек, лежа на спине.

  • Однажды рисунки Николая Валуева купил начинающий художник Леонардо да Винчи, что случилось позже, мы все знаем.

  • Именем Николая Валуева названа центральная улица Ватикана.

  • Первый процессор x8086 был собран Николаем Валуевым из пустых консервных банок.

  • Когда Николай Валуев оказался в Киркуке во время блокады, он засунул всех американцев и иракцев в городе в дуло танка, чтобы спокойно обдумать, почему он оказался в Киркуке.

  • Один раз, стоящего в метро на эскалаторе Николая Валуева, попросил подвинуться какой–то человек. Тогда станция “Воробьевы горы” была закрыта на 8 лет на ремонт.

  • Когда–то на Марсе была жизнь, пока Николай Валуев не нашел планету с достаточным количеством воды.

  • Когда Николай Валуев приходит в МакДональдс и слышит “свободная касса”, он просто забирает выручку за день и уходит.

  • Николай Валуев никогда не болеет. Микробы просто разбегаются в страхе.

  • Физики как–то попросили Николая Валуева разогнать заряженную частицу до скорости, близкой к световой. Тогда он едва посмотрел на нее.

  • Пространство и время связаны благодаря Николаю Валуеву.

  • Ядерная зима непременно наступила бы, если бы Николай Валуев курил.

  • Николай Валуев отменно готовит канапе и мастерски владеет техникой вышивания крестом.

  • В детском саду Николай Валуев лепил из расплавленного железа.

  • Когда Николай Валуев выходит из парной, над городом появляется плотный туман.

  • Термальные источники на Камчатке придумал Николай Валуев, когда ему было негде попарить ноги.

  • Николай Валуев превращает графит в алмаз, растирая его между ладонями.

  • Чак Норрис, прочитал сборник шуток о себе, потом этот пост — и удавился со стыда.

  • Николай Валуев превращает алмаз в пыль, растирая его между ладонями.

  • Япония стала сейсмоактивной зоной, после того, как каратисты подумали вызвать Валуева на поединок.

  • Когда Николай Валуев сжимает камень в кулаке — рождаются чёрные дыры.

  • Если Николай Валуев уронит в реку урановый лом — он всплывет в том же месте, чтобы его было легче достать.

  • Когда Лукашенко увидел на определителе, что ему звонят с мобильника Николая Валуева, он тут же издал указ об отмене транзитных пошлин на нефть.

  • Николай Валуев заходил в активную зону реактора на Чернобыльской АЭС, чтобы немного загореть.

  • Николай Валуев — сын Зевса и никто с этим не спорит.

  • Бактерии не скапливаются под ободком унитаза Николая Валуева.

  • Однажды Николай Валуев играючи подбрасывал маленького Евгения Леонова. Так Леонов впервые вышел в открытый космос.

  • Ученые узнали температуру Солнца, после того как попросили Николая Валуева сходить и померить.

  • Если Николай Валуев ставит на “красное” — зеро считается “красным”. Как, впрочем и “черное”.

  • О сернокислотной атмосфере на Венере ученые также узнали со слов Николая Валуева, который присел там передохнуть по пути назад.

  • Автоматы с газировкой стали для Николая Валуева переносными.

  • Однажды в самолёте, в котором Николай Валуев пролетал над территорией Соединёных Штатов Америки, заглохли двигатели. Самолёт стал падать. И тогда Николай Валуев высунулся из окна, и стал сильно дуть вниз, предотвращая падение самолёта. Так были спасены жизни 134 пассажиров и маленького хомячка. А над территорией Соединёных Штатов Америки пронёсся уроган, котороый зачем–то окрестили Катриной.

  • Для того, чтобы поднять руку Николая Валуева, требуется не меньше пяти рефери.

  • Николай Валуев своеобразно понимает слова “пархать как бабочка”.

  • Удар Николая Валуева в корпус равен трем торпедным атакам с подлодки “Гепард”.

  • Мало кто знает, что именно Николай Валуев научил Евгения Вагановича Петросяна шутить.

  • Люди еще живы, потому что Николай Валуев добрый и спокойный человек. А вот динозаврам в своё время не повезло…

  • Когда жена Николая Валуева замерзает, милосердный Николай Валуев пускает её в свой карман – погреться.

  • Николай Валуев разгоняется до 100 км/ч менее чем за 4 секунды.

  • 100–рублевое ведро попкорна Николай Валуев съедает еще не дойдя до дверей зала.

  • Николай Валуев однажды продержался под водой без воздуха восемь лет. Потом ему тупо надоело.

  • Однажды Николай нырнул в море, теперь там марианская впадина.

  • Никто никогда не говорит Валуеву вынести елку из квартиры.

  • В детстве Валуев ошибся, ответив на астрономии, что в солнечной системе всего восемь планет. Он вырос, и теперь ученые признали, что ошибались они.

  • Когда Николай разговаривает с иностранцами они осознают, что прекрасно знают русский язык.

  • Николай Валуев хорошо воспитан, поэтому прежде чем ударить противника, он всегда говорит “А сейчас будет больно”.

  • Николай Валуев никогда не произносит слов вроде “сиське”, “женская грудь” и т.п. в общественных местах, чтобы избежать конфуза.

  • На самом деле название числа Пи придумал Коля Валуев. По первой букве слова, которое он произнес, когда увидел все эти закарючки.

  • Когда Коля был маленьким, то любил играть в железную дорогу. Теперь у нас есть ТранСиб.

  • Николай Валуев не боится высоты. Он спокойно смотрит себе под ноги.

  • Николай Валуев был причиной Большого Взрыва, во время которого он сам — не пострадал.

  • Однажды Николай Валуев помог Сизифу закатить камень на гору, в результате чего был уничтожен очередной миф.

  • Однажды Каспаров играл в шахматы с компьютером. Потом пришел Николай Валуев и обыграл их обоих.

  • Николай Валуев всегда выигрывает в покер и в морской бой.

  • Николай Валуев всегда выигрывает.

  • Николай Валуев всегда.

  • Николай Валуев может съесть шоколадку на 100 шагах, раздавить яйцо в руке, укусить себя за локоть. И это все одновременно.

  • Поговорка “расти большой, не будь лапшой” придумана только для Коли Валуева.

  • Когда Валуев читает сообщение о возможных террактах по тв у него не дрожат руки! Дрожат руки у террористов!

  • Николай Валуев изобрел одноразовых противников.

  • Однажды небольшое рассечение у Николая Валуева во время боя привело к гражданской войне в Колумбии.

  • Николай Валуев обучал мастера Йоду и всех джедаев.

  • Николай Валуев — человекоподбный робот, охраняющий границу нашей родины. Просто в мирное время он боксирует, что бы не потерять форму.

  • Николай Валуев может снести пятиэтажку за пять минут и возвести новостройку за семь дней.

  • Николай Валуев приостановил масштабные исследования в области валуелогии до достижения людьми определённого уровня развития. Нечего зря деньги тратить.

  • Когда Николай Валуев смотрит на часы, время замедляется.

  • Николай Валуев никогда не падает. Однако порой бывает, Земля наклоняется к нему на 90º.

  • Николай Валуев не бьет противника, он просто выставляет вперед руку и позволяет сопернику несколько раундов биться о нее.

  • Нос Николая Валуева не сломан, он его погнул, когда сморкался.

  • Профессия телохранителя Николая Валуева признана самой невостребованной.

  • Когда Валуев ложится спать, в этом часовом поясе наступает ночь.

  • Николай Валуев искажает пространство.

  • До сих пор никому не удавалось представить себе или приблизительно измерить физические размеры Валуева. Известно, что постоянная Планка, равно как и число Пи в его присутствии меняются.

  • Николай Валуев не какает.

  • Кстати многие не в курсе, но теперь уже можно это сказать. Ученые давно отказались от псевдонаучных теорий и теперь все открытия делаются посредством гадания на форме черепа Валуева. Погоду сейчас определяют по форме его ушей. Именно этим и обусловлены достижения науки за последние 100 лет.

  • Николай Валуев поборол лень.


hroft_clone3: (Рыба)
Чак Норрис настолько крут, что...

  • Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

  • Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

  • Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.

  • Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

  • На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

  • Чак Норрис может удалить Корзину.

  • Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.

  • Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

  • Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

  • Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

  • Чак Норрис настолько крут что умывется умывальником.

  • Когда Чак Норрис ложится спать он, кладет подушку под пистолет.

  • Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

  • Чак Норрис заставляет лук плакать.

  • Тень Чака Норриса видно в темноте.

  • Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

  • Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

  • Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

  • Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.

  • Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

  • Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать, т.к. никто не хотел перехо­дить дорогу.

  • Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

  • Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

  • Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

  • Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

  • Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плев­ком может сбить НЛО.

  • Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

  • Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

  • Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

  • Чак Норрис снял на видео свое рождение.

  • Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё-таки намазал спасибо на хлеб!

  • 1 минута смеха Чака Норриса отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!

  • Чак Норрис - единственный человек, который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

  • Чак Норрис, нажимая на выключатель, успевает лечь в постель, пока не погас свет.

  • Когда Чак Норрис играет в гольф, в аэропортах отменяют рейсы.

  • Чак Норрис настолько крутой, что смог затушить огонь бензином.

  • В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

  • Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обру­шились на побережье Японии.

  • Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

  • Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

  • Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы и 3 бензопилы.

  • Вы думаете, Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

  • Солнце носит Чакозащитные очки.

  • Темнота боится Чака Норриса.

  • Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6, он ведет всего лишь 30-0.

  • Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

  • Когда Чак Норрис зарегистрировался Вконтакте, он удалил страницу Павла Дурова.

  • Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

  • Чак Норрис настолько крут, что, когда поворачивается лицом к зеркалу, успева­ет увидеть свой затылок.

  • У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

  • Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

  • Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

  • Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

  • Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью.

  • Когда Чак переходит дорогу, машины смотрят по сторонам.

  • Чак Норрис может довести женщину до оргазма просто указав на неё пальцем со словами “Буйя-я”!

  • Оззи Осборн однажды откусил голову летучей мыши. Чтобы остаться непревзойдённым, Чак Норрис откусил голову Бэтмэну.

  • Чак Норрис оставил Джеки Чана в живых лишь потому, что Чаку нравятся фильмы Криса Тукера». Тукер — негр из бесконечных часов пик.

  • Чтобы доказать свой патриотизм, Американский флаг не так давно сделал себе татуировку с Чаком Норрисом.

  • Чак Норрис участвовал однажды в соревновании, кто дольше сможет справлять малую нужду на улице, его противник утонул.

  • Самый грустный момент в жизни ребёнка не, когда он узнаёт, что Деда Мороза не существует, а когда узнают, что существует Чак Норрис.

  • У Супермэна есть пижама с Чаком Норрисом.

  • Однажды Чак Норрис съел три двухкилограмовых стейка за час, причём первые сорок пять минут он был занят занятие любовьюом с официанкой.

  • Джихаддисты вне себя оттого, что не могут больше обещать своим наёмникам гарем из семьдесяти трёх девственниц на небесах. Самое больше, что они могут пообещать — это семьдесят трёх женщин, которых уже отымел Чак Норрис.

  • Если у вас есть 5 долларов и у Чака Норриса есть 5 долларов, то у Чака Норриса больше денег, чем у вас.

  • Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

  • Самые распространённые причины смерти в США: 1) сердечно-сосудистые заболевания, 2) Чак Норрис, 3) раковые опухоли.

  • У большинства людей 23 пары хромосом. У Чака Норриса – 72… и все они ядовиты.

  • Чак Норрис может выиграть в крестики-нолики за один ход.

  • Полицейский код для нападавших на Чака Норриса – 45-11: самоубийство.

  • Чак Норрис не стирает одежду – он вытряхивает из неё грязь.

  • В библии сказано, что Иисус превратил воду в вино. Библия умалчивает, что потом Чак Норрис превратил это вино в пиво.

  • Чак Норрис может ударить вас так сильно, что изменит ваше ДНК. Спустя десятки лет ваши потомки будут внезапно хвататься за голову и восклицать: “чёрт, что это было?”

  • На самом деле Чак Норрис не писал свои книги, просто слова от страха сами складывались в готовые предложения.

  • Лучше один раз увидеть Чака Норриса, чем 1000000000 раз о нём услышать.

  • Третий закон Ньютона ошибочен: он гласит, что для каждого действия есть противодействие, но ничто в мире не может составить противодействие круговому удару Чака Норриса.

  • Когда Чак Норрис говорит, все молча слушают. А потом умирают.

  • Чак Норрис изобрёл чёрный цвет. Вообще-то он изобрёл все цвета, кроме розового. Розовый цвет изобрёл Том Круз.

  • На каждый свой день рождения Чак Норрис выбирает первого попавшегося ребёнка и пинком отправляет его на Солнце.

  • Чак Норрис размалывает кофе пальцем, а потом кипятит воду своим гневом.

  • Археологи обнаружили старый английский толковый словарь, написанный в 1236 г. В нём слово “жертва” объясняется как “человек, ставший на пути Чака Норриса”.

  • Бермудский треугольник был квадратом, пока Чак Норрис не сломал один угол своим круговым ударом ногой.

  • Тысячи лет назад один медведь увидел Чака Норриса. Медведь так испугался, что убежал жить на север, в Арктику. Мало того, он так испугался, что его шерсть и шерсть всех его потомков стала белой.

  • Чак Норрис играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером, и выиграл.

  • Чак Норрис несёт ответственность за перенаселение Китая. Однаждый он прилетел в Китай поучаствовать в чемпионате по карате, и в тот же момент все женщины в радиусе 1000 миль забеременели.

  • Некоторые люди надевают на ночь пижамы с изображением Супермена. Супермены надевают на ночь пижамы с изображением Чака Норриса.

  • Чак Норрис однажды работал в отделе погоды в вечерних новостях в Сан-Диего. Его прогнозы были всегда одинаковыми: частичная облачность с 75% вероятностью Страданий.

  • Взяв алмаз с двух сторон и растянув, Чак Норрис способен превратить его обратно в уголь.

  • Вообще-то Чак Норрис не убивает людей своим круговым ударом ногой. На самом деле эти люди оказываются никогда не существовавшими в нашем пространственно-временном континууме.

  • Ожидается, что Чак Норрис выиграет все соревнования по плаванию на олимпиаде 2008 г., несмотря на то, что он не умеет плавать. Когда он заходит в бассейн, вода в ужасе расступается перед ним, и он может спокойно идти по дну.

  • В первом варианте “Властелина Колец” вместо Фродо Бэггинса был Чак Норрис. Текст состоял всего из пяти страниц, так как Чак Норрис надирал задницу Саурону своим круговым ударом ногой в середине первой главы.

  • Чак Норрис доказал, что мы одни во вселенной. Это стало фактом после его первой космической экспедиции.

  • Супермен однажды посмотрел одну серию “Крутого Уокера”. После этого он с трудом заснул и несколько раз просыпался весь в слезах.

  • Никакого глобального потепления не существует. Просто однажды Чаку Норрису стало холодно, и он подогрел Солнце.

  • Легенда не врёт – Чак Норрис действительно построил Рим за один день.

  • Каждый, кого выбирают президентом США, должен попросить разрешения у Чака Норриса жить в Белом Доме. Причина этого в том, что Чак норрис выигрывал на всех выборах – президентских, губернаторских, и муниципальных – начиная с 1777 г. Он просто позволяет другим управлять страной вместо него.

  • Чак Норрис – единственный человек в мире, который может ударить кого-то круговым ударом ногой по электронной почте.

  • Чак Норрис может сжечь муравья с посощью увеличительного стекла. Ночью.

  • Некоторые дети играют в футбол пивными банками. Чак Норрис играет в футбол пивными кегами.

  • “Обжигающе-холодный” – слабо сказано для Чака Норриса. После каждой тренировки он остужает свои мышцы раскалённой лавой.

  • Чак Норрис не умеет любить, он просто иногда может НЕ убивать.

  • Когда Чак Норрис был ребёнком, мать не кормила его грудью, она просто поила его виски, прямо из бутылки.

  • Однажды Чак Норрис выдернул волосок из своей бороды и пронзил им сердца одновременно трёх человек.

  • В качестве акта благотворительности Чак Норрис однажды сделал большое пожертвование в американский онкологический центр. Он пожертвовал 6000 мёртвых тел для научных исследований.

  • Чак Норрис изобрёл язык, полностью состоящий из круговых ударов ногой и других приёмов карате. Так что в следующий раз, когда он надерёт вам задницу, можете не обижаться – возможно, он просто хочет сказать, что ему нравится ваша шляпа.

  • КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЕ — ВОДА СТАНОВИТСЯ ЧАКОНОРРИСОВОЙ!

  • У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.

  • Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

  • Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.

  • Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи ‘пожалуйста’!».

  • Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьет себя ногой в лицо.

  • Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.

  • Уилт Чемберлен утверждает, что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».

  • Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

  • Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

  • Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

  • Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

  • Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

  • Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебя с ноги.

  • Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

  • На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

  • Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

  • Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.



удар чака норриса

  • Чак Норрис может вызывать не только страх, но и надежду – на то, что он не ударит вас.

  • За спиной каждого успешного мужчины стоит женщина. За спиной каждого мёртвого мужчины стоит Чак Норрис.

  • Большинство ботинок создано, чтобы в них ходить. Ботинки Чака Норриса не так безобидны.

  • США бойкотировали олимпиаду в Москве в 1980 г. не по политическим причинам. Просто Чак Норрис убил всю олимпийскую команду страны одним круговым ударом ногой во время тренировки по таэквандо.

  • Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.

  • Библия изначально называлась “Приключения Чака Норриса и его друзей”.

  • Google не находит Чака Норриса, потому что знает: если ты найдёшь Чака Норриса, Чак Норрис найдёт тебя.

  • Чак Норрис может привести лошадь к водопою и заставить её пить.

  • Научно невозможно, чтобы Чак Норрис имел смертного отца. Наиболее распространённая теория – что он вернулся назад во времени и зачал самого себя.

  • Чак Норрис не отжимается от земли – он сдвигает Землю с траектории опасного астероида.

  • Ничто не может противостоять гравитационному притяжению чёрной дыры, кроме Чака Норриса. Чак Норрис ест чёрные дыры. По вкусу они напоминают цыплёнка.

  • Вопрос: сколько Чаков Норрисов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Ответ: нисколько, потому что Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.

  • Президент Рузвельт говорил: “Нам нечего бояться, кроме самого страха. И Чака Норриса”.

  • С 1940 г., когда родился Чак Норрис, количество смертей от кругового удара ногой возросло на 13000%.

  • ЧакУ НоррисУ не нужен собственный дом. Он просто заходит в любой понравившийся дом, и жильцы убегают.

  • Лучше отдавать, чем брать. Особенно это верно в отношении круговых ударов ногой Чака Норриса.

  • Чак Норрис не ест. Еда понимает, что скрыться от его кулаков можно только у него внутри.

  • Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.

  • Клонирование человека запрещено, потому что тогда есть вероятность, что Чак Норрис и его клон могут одновременно нанести друг другу круговой удар ногой. Физики считают, что это приведёт к уничтожению вселенной.

  • Чак Норрис однажды пригнул с парашютом, но решил больше этого не повторять. Одного Большого Каньона достаточно.



То, что о Чаке знает каждый.

  • Факты о Чаке Норрисе фактически не являются фактами

  • В день смерти Чака Норриса проснётся Ктулху

  • Если Чак Норрис ходит с ночником, это не значит, что он боится темноты… Это значит, что темнота боится его.

  • На самом деле Чак Норрис был четвертым волхвом и подарил Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Трое остальных волхвов обиделись на это и вычеркнули всю информацию о Чак Норрисе из Библии. Вскре все трое погибли от загадочных ранений, связаных с ударом с ноги с разварота.

  • У Чак Норриса нет дома дверей, а есть тока стены, сквозь которые он проходит!

  • За эту жалкую попытку описать крутость Чака ее автор был аннигилирован ударом левой ногой с разворота

  • Если Чак Норрис спит с мужчиной, это не означает, что он голубой.. просто временно закончились женщины…

  • Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

  • Чак Норрис не эмо. Потому что плачет в результате не он.

  • Первым кинематографическим произведением, в котором попробовал свои силы Чак Норрис, является автобиографический фильм-притча, снятый по одноименной книге братьев Аркадия и Бориса Гайдаров, – “Chuck & Heck” (рус. “Чак и хрень всякая”, в пиратском прокате криворукими пиратами был переведен дословно – “Чук и Гек”)

  • Чак Норрис – единственный человек, сумевший переиграть в “гляделки” Рэя Чарльза и Стиви Вандера одновремено.

  • Чак Норрис получил права, когда ему было 16. 16 секунд.

  • Сначала фильм “Чужой против Хищника” должен был называться “Чужой и Хищник против Чака Норриса”, но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.

  • Пирамида потребностей Маслоу неприменима к Чаку Норрису, потому что у него – всего две потребности: убивать людей, и находить людей, которых можно убить.

  • Переходя улицу, Чак Норрис не смотрит сначала налево, а потом направо. Он просто бьёт ногой с разворота машины, оказавшиеся слишком близко.

  • Если Чак Норрис делит, остатка никогда не бывает.

  • Когда Чак Норрис был маленьким, он никогда не писался в постель. Постель сама писалась от страха.

  • На жаргоне медиков смерть называется “болезнью Чака Норриса”.

  • Как сказал Юлий Цезарь: “Вени, Види, Вичи, Чак Норрис,” – что в переводе означает: “Пришел, увидел, получил в лицо ногой с разворота от Чака Норриса.”

  • Первое правило Чака Норриса: никогда не говори о Чаке Норрисе.

  • Когда Чак Норрис играет в “Монополию”, это сказывается на мировой экономике.

  • Чак Норрис всегда спит с подушкой под пистолетом.

  • Киноэпизод, в котором Чак Норрис проиграл бой Брюсу Ли – самый дорогой спецэффект в истории киноиндустрии. С учетом инфляции, его стоимость сравнима с ВНП Парагвая.

  • Чак Норрис – не ирландец. Его волосы рыжие от присохшей крови его жертв.

  • Чак Норрис знает последнюю цифру в числе “пи”.

  • Сосчитайте от одного до десяти. Ровно столько времени требуется Чаку Норрису, чтобы убить вас. Сорок семь раз.

  • Вопрос: Сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы заменить лампочку?

  • Ответ: Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.

  • В первой части Парка Юрского Периода, тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал и тиранозавра, и джип.

  • Если бы Чак Норрис был календарем, каждый месяц назывался бы Чактобрем.

  • За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис.

  • Идут нескончаемые дебаты о том, существует ли у человека душа. На самом деле, она существует, и Чак Норрис считает её очень вкусной.

  • Обувь, в основном, предназначена для ходьбы. Обувь Чака Норриса не настолько милосердна.

  • На самом деле, США не бойкотировали Олимпийские игры в Москве в 1980 году. Просто Чак Норрис одним ударом ногой с разворота убил всю олимпийскую сборную США во время тренировки по таэквондо.

  • Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.

  • Изначально Библия называлась “Чак Норрис и Его Друзья”.

  • Google не осуществляет поиск по запросу “Чак Норрис”, потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.

  • Считается, что динозавры вымерли из-за гигантского метеора. Это так и есть, если вы называете Чака Норриса “гигантским метеором”. Просто однажды Чак чихнул, а когда пыль улеглась, оказалось, что динозавры вымерли.

  • Чак Норрис не отжимается, Чак Норрис отодвигает Землю с траектории полета гигантского астероида.

  • Однажды Чак Норрис решил немного подмести двор. Через семь секунд образовалась пустыня Сахара (к наст. времени почти не сохранилась, остатки вы можете найти на севере Африки).

  • За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Трижды.

  • В незапамятные времена (по мнению Чака Норриса – вот буквально только что) между Землёй и Юпитером существовала планета, но Чак Норрис забанил её за спам на неделю (неделю Чака Норриса). Уже прошло 0,8 секунды от времени наказания.



Говорят, что…

  • Эйнштейн пытался создать клон Чака, совместно с Лениным (все конечно знают связь бороды Ленина с…), но эксперимент провалился, созданное существо— Чак-1 или как назвали его русские Кол-Чак, был признан еретиком, а Эйнштейн после этого был наказан Чаком и был отправлен в антивселенную к Античаку.

  • Кроме того, однажды Чак ниспослал на землю ноготь со своей правой ноги и несла она волю чака, давая нам шанс услышать сопение Чака— звали его (ноготь) Элвисом Пресли.

  • Наибольшая сила волос Чака, многие знают, в бороде, но волосы в носу, подмышками, в ушах и (только Чак знает где ещё) могут использоваться как эликсир правды.

  • Кукла Чаки— это попытка Ктулху извратить божественную силу справедливости Чака, за что и был сослан в голубую глубину океана Чака.

  • Когда-то на Чаке были блохи— в бороде, затем они мигрировали в Россию и стали называться— кланом Собчак.

  • Чак может прочитать мысли любого, даже собственные.

  • Когда Чак едет в метро, он не держится за поручни, поручни держатся за Чака.

  • Оказывается, моча Чака обладает теми же свойствами, что и слёзы…

  • Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

  • У Чака есть брат близнец Гак (Chuk and Gak) или Чук и Гек.

  • От Чака невозможно убежать, он вас догонит, от Чака невозможно уплыть— Чак поплывет за вами, если улетите— Чак также полетит и все равно убьет. Если вы спрячетесь— Чак тоже спрячется.

  • Чак Норрис настолько крут, что его удар ногой с разворота называется «апокалипсис».

  • Чак никогда не видел себя в зеркале дольше 0,001 секунды . именно за это время он выполняет удар ногой с разворота.

  • Чак не может пройти рентген, точнее рентген излучение не может пройти сквозь кожу Чака.

  • Чак смог пролистать все книги Дарьи Донцовой.

  • Чак Норрис всегда находится в зоне действия Wi-Fi. Он и есть Wi-Fi.

  • На планете Хищников снят фильм под названием «Чак». Где Чак Норрис охотится на группу элитных Хищников и собирает их черепа.

  • Главную роль в фильме “Обитель зла” сначала предлагали Чаку Норрису, но, в итоге режисеры отказались от этой затеи, потому что завидев Норриса на улице, бредущие полу-мертвецы вдруг с ужасом разбегались во все стороны, теряя голову от паники. Тем не менее, это никак не влияло на их участь – через пару минут Чак уже доедал последнего из них, отчего фильм становился слишком коротким и предсказуемым.

  • В одну из ночей Чак увидел странный кошмар – его целует противный мужчина. Это привело к тому, что взбешенный Норрис, не разобравшись, с просонья убил себя ударом ноги (с разворота, конечно). Однако, оказавшись в Аду, Чак немедленно принялся бороться со Злом, что привело к полному опустошению загробного мира и унизительному поражению адского Босса с последующим умолянием о пощаде на коленях. А, как вы понимаете, Чак пощады не знает! Разоренный Ад изверг его обратно…

  • Вы можете вызвать Чака Норриса с помощью черной магии. Чтобы проделать эту опасную процедуру (после материализации Чак становится неуправляемым) вам потребуется его фотография размером в полный рост, и малюсенькая табличка с надписью “ЗЛО!”, которую следует разместить перед снимком. Затем необходимо вслух произнести страшным голосом ЧАК НОРРИС задом наперед три раза подряд: “СИРРОН КАЧ! СИРРОН КАЧ! СИРРОН КАЧ!!!”. И Чак вырвется на свободу! За последствия обряда мы не отвечаем – они всегда заканчиваются летальным (в обоих смыслах) исходом для вызывающего.

  • После долгих изнурительных эксперементов и проведения совместных межнациональных консилиумов ученым таки удалось на конец установить ответ на давно всех терзавший вопрос: “Что появилось раньше – Чак Норрис или его Нога?”. Однако в тот миг, когда человечество радостно ликовало со слезами на глазах, земля разверзлась и, явившейся в наш мир Ктулху зохавал все результаты величайшего открытия!

  • В детстве другие дети часто обижали маленького Чака, отчего он сильно переживал. Оно и понятно, ведь это так ОБИДНО!, когда твоя белая школьная рубашечка заляпана чужой кровью, покрошенными зубами и гадкими ошметками чьего-то лопнувшего от удара ноги мозга. Однако, уже тогда будучи очень суровым, Чак ничего не рассказывал маме…

  • Чак Норрис всегда может, но никогда не ржет! Поэтому фразу “Ржунимагу” он употреблинет лишь для того, чтобы казаться добрым и веселым… Однако не обольщайтесь – удар с разворота все равно неизбежен!!!



чак норрис рост

  • На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

  • Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.

  • Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

  • Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала каратэ.

  • Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

  • Если Чак Норрис занимается занятие любовьюом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

  • На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто смерть боится ему об этом сказать.

  • Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, занятие любовьюуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.

  • Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

  • Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

  • Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

  • Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

  • Военный юнит «Чак Норрис» не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.

  • Чак Норрис может стоять лежа.

  • Чаку Норрису не нужно молотить кофе, он просто жует кофейные зерна и запивает их водой.

  • Чак Норрис никем не был в прошлой жизни, это жизнь в прошлой жизни была Чаком Норрисом

  • Если ты враг Чака Норриса, то удар ноги с разворота — последнее, что ты увидишь в своей жизни.

  • Чаку Норрису не нужно взбивать масло, он просто бьет корову ногой с разворота.

  • У обычного человека берут кровь на анализ с помощью шприца и мензурки, а Чаку Норрису для этого нужен пистолет и ведро.

  • «Эй, ты!» — последнее, что ты услышишь от Чака Норриса, перед ударом ноги с разворота.



Если вы дочитали все это до конца, вы наверняка дальний родственник Чака Норриса.



hroft_clone3: (Рыба)

Зорькин допустил возможность ограничения действующих прав граждан



Председатель Конституционного суда РФ Валерий Зорькин пояснил, что "в нынешних условиях возможности государства по выполнению своих социальных функций существенно сужаются".

МОСКВА, 17 дек — РИА Новости. Возможности государства по выполнению своих социальных функций в нынешних условиях сужаются, но закон позволяет ограничивать действующие социальные права трудоспособных граждан, заявил председатель Конституционного суда (КС) РФ Валерий Зорькин в своей статье, которая будет опубликована в четверг в "Российской газете".

"Уже действующие социальные права трудоспособных граждан могут быть ограничены законом в той мере, в какой это необходимо для защиты конституционных ценностей общего блага", — пишет Зорькин.

Он пояснил, что "в нынешних условиях возможности государства по выполнению своих социальных функций существенно сужаются". "В этой связи я хотел бы обратить внимание законодателя на то, что содержание закрепленного в ст. 7 Конституции РФ понятия "социальное государство" раскрыто в других статьях таким образом, который отнюдь не обязывает государство удовлетворять жизненные потребности каждого человека", — отметил глава КС.

По его словам, отдельные права на социальное обеспечение предназначены "для тех, кто болен и стар, утратил кормильца или стал инвалидом, воспитывает детей и т.д."

Зорькин подчеркнул, что в случае необходимости принятия мер по ограничению социальных прав трудоспособных граждан законодатель "должен гарантировать принцип разумной стабильности правового регулирования, по возможности избегать обратного действия таких законов и давать людям возможность заранее адаптироваться к предстоящим изменениям".

Проблему правового обеспечения реализации государством своих социальных функций Зорькин назвал одной из "наиболее серьезных "болевых точек" нашей жизни, с которыми законодатель, скорее всего, соприкоснется в ближайшем будущем".

Оригинал

Profile

hroft_clone3: (Default)
hroft_clone3

April 2017

S M T W T F S
      1
2 3 45 6 78
910 11 12 13 14 15
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 20th, 2017 08:08 pm
Powered by Dreamwidth Studios