hroft_clone3: (Рыба)
"Как вы лодку назовете, так она и поплывет" - гласит известное высказывание. Может поэтому автопроизводители подходят к выбору названий для своих моделей с особой тщательностью, даже всенародные конкурсы устраивают, обещая авторам лучшего варианта новенький автомобиль.
И все равно, частенько случаются "ляпы", когда выясняется, что выбранное название в некоторых языках переводится весьма неблагозвучно.
Предлагаем вам ТОП самых неудачных названий автомобилей.

Mitsubishi Pajero

В случае с Pajero японцы хотели как лучше, а испанцы поступили как всегда. На этот раз умные головы из Страны Восходящего солнца решили угодить потенциальным испаноязычным клиентам и выбрали для названия аргентинскую пампасскую кошку leopardus pajeros и... сели в лужу.

Самыми безобидными словами, которые можно здесь воспроизвести и которыми переводится сленговое Pajero, будут "онанист", "раздолбай" и "чудак" на букву "м". Пришлось придумывать автомобилю еще одно название - Montero- cпециально для испанцев.





Nissan Moco

И японцы лохарнулись, давая такое название машине для испанцев. На их языке "Moco" обозначает то, что так любят выгребать из собственных ноздрей маленькие сопливые ребятишки, - попросту "козюльки". Трудно представить, чтобы кто-нибудь в Испании осмелился проехаться на авто с таким названием, да еще выкрашенном в зеленый цвет.





Mazda LaPuta

Третьим японским автопроизводителем, ставшим жертвой циничных автолюбителей с Пиренейского полуострова, стала Mazda. Ну откуда, скажите, откуда они могли знать, что красивое название летающего острова из "Путешествий Гулливера" в испанском разговорном означает... "шлюха"!? Как говорится, приехали…





Chevrolet Nova

Chevrolet Nova - еще одно неудачное название для машины. Автомобиль отлично экспортировался во многие страны, за исключением тех, где говорят по испански. В переводе с этого языка «Nova» - глагол «Не едет». Естественно, очередей за машиной с таким названием не выстроилось.



Maserati Ghibli

Если производители хотят, чтобы продажи в России были более оптимистичными, чем название, автомобиль для нашего рынка придется переименовывать, иначе кто захочет ездить в "гиблом" автомобиле?



AMC Gremlin

Неужели вам действительно захочется иметь автомобиль, названный в честь одного из самых мерзких персонажей британского фольклора, имеющего непреодолимую страсть наносить вред всему механическому. Просто удивительная безалаберность дизайнера Ричарда Тига, подобравшего для своего "малыша" такое отталкивающее имя.





Жигули

Тольяттинские «Жигули» стали называть «Ладами» не просто так. Название даже стали писать на зарубежный манер «Lada». В нескольких языках слово Жигули имело не очень приличные созвучия. В этом смысле особенно отличился венгерский, в котором есть выражение "щикули" с абсолютно нецензурным переводом, в других языках "Жигули" напоминали понятие "жиголо" (мужчина-проститутка). В итоге уже в 1975 году все экспортные ВАЗы были переименованы в LADA, в России "Жигули" стали называться LADA-ми только начиная с 2004 года. Но и с «Ладой» маркетологи просчитались: во Франции модель автомобиля стала синонимом слова «ladre», что означает скупой и жадный.



Lada Kalina

Недавно АвтоВаз умудрился еще раз опростоволоситься с названием: привычную для нас Lada Kalina для Финляндии пришлось переименовывать. Экспортное название - Лада 118 и Лада 119. Потому что в переводе с финского «калина» означает треск, дребезжание, грохот. Невнимательность или скрытое предупреждение?



Daewoo Kalos

А вот популярный у нас Шевроле Авео вряд ли пользовался бы таким спросом, если бы продавался под тем же названием, что и в Северной Америке - Daewoo Kalos и маркетологи из GM это наверняка учли.

Ну а дальше идут автомобили, названия которых в некоторых странах вообще попадают под категорию 18+. Если бы там их кто-то покупал, шильдик с названием приходилось бы заклеивать черным скотчем - цензурой.

Honda Fitta

Японцы здорово прокололись. Словечко Fitta на матерном шведском и норвежском обозначает "влагалище". Однозначно, на такой машине в Скандинавии никто ездить не станет. Но самураи довольно быстро осознали ошибку и для продаж автомобиля в Европе окрестили его Jazz'ом, а для себя и американцев сократили название до трех букв Fit.





Opel Ascona

Точно так же, как японские автоделы, обмишурились и немецкие. В Северной Испании и некоторых округах Португалии Ascona означает женские гениталии.





Dodge Swinger

О том, кто такие свингеры, сейчас расскажут даже дети. Неужели в 70-х об этом не знали? Или их тогда не было в природе?



Fiat Punto

Опозорился и Фиат. Тоже в Испании. На итальянском Punto означает точка, и ничего более. В испанском языке этим словом называют мужское достоинство, причем оскорбительно маленькое. Естественно, этот автомобиль побил рекорд среди названий-неудачников.


© Взято тут
hroft_clone3: (Рыба)
Многие умилются истории о Деде Мазае и зайцах, но так ли было на самом деле? Увы, всё было совсем не так.
hroft_clone3: (Рыба)
Из форумов:


«Для начала, поскольку без чая «по-капитански» иногда в такие истории просто невозможно поверить, хочу дать рецепт этого замечательного напитка. К его приготовлению нужно относиться исключительно аккуратно и внимательно, заранее тщательно подготовить все компоненты и реквизиты, строго и даже скрупулезно соблюдать рецептуру и временной режим, так как малейшее отступление от них может просто испортить все дело.

Так вот, чтобы все получилось как надо, необходимо взять пол-литровый, обязательно фаянсовый (заметьте, не фарфоровый!) заварочный чайник и как следует прокалить его. Затем залить в него чайную ложку воды, дать ей превратиться в пар, а ему – пять минут настояться. Если вы сократите время настаивания пара, то он не наберет необходимую температуру, а если передержите – перегреется. Чайник при этом нужно укрывать чем-нибудь очень теплым - лучше всего водолазным свитером. Можно, конечно, и такими же чистошерстяными водолазными штанами или носками, но они, как правило, придают чаю несколько пикантный привкус.

Когда пар настоится, нужно аккуратно, чтобы не выпустить его из чайника, как джина из бутылки (если это произойдет, то все усилия насмарку, и процедуру придется начинать сначала), насыпать в чайник семь чайных ложек (с верхом) заварки. Лучше всего для этого брать не какой-нибудь современный «Липтон» или «Принцессу Нури», а старый настоящий «Цейлонский» высшего сорта,- помните, был такой в пачках со слонами? Так вот, именно он для приготовления нашего напитка подходит самым наилучшим образом. После загрузки чая заботливо укрываем чайник свитером и ждем еще пять минут. Меньше нельзя никак - чайный лист распарится слабо и будет плохо отдавать заварку. Если продержите дольше, то он перепарится и будет попахивать веником. Конечно, для чаепития в сауне это может и сойти, но в других случаях – нежелательно.

Далее начинается самая ответственная и, прямо скажем, трепетная часть, которая выработана чисто эмпирическим путем, и таким объяснениям, как на первом этапе, не поддается. Все рекомендации этой стадии нужно просто строго, слепо и тупо соблюдать, как требования Устава Гарнизонной и караульной службы.

Сначала нужно залить в чайник две столовые ложки крутого кипятка, вновь укрыть чайник свитером и дать заварке настояться в течение десяти минут. После этого добавить в чайник кипятка ровно столько, чтобы он только-только покрыл уже частично набухшие чайные листья, снова укрыть чайник свитером и ждать еще десять минут. Затем долить в чайник кипяток (обращаю внимание – кипяток на всех этапах приготовления должен быть крутым!) до верха, вновь использовать свитер для теплоизоляции и ждать еще пятнадцать минут.

Наконец, наступает заключительный этап, где все действия должны совершаться исключительно динамично, четко и быстро, так как даже секундное замешательство сводит на «нет» все предыдущие старания.

Надо взять круглый стакан из тонкого стекла – традиционный русский граненый не годится. Налить в него на одну треть заварки из чайника, тщательно взболтать налитое и, не мешкая ни единого мгновения, быстро и решительно выплеснуть содержимое стакана в иллюминатор (при отсутствии последнего подойдет простое окно). Освободившийся стакан наполнить до краев коньяком (лучше, конечно, не ниже пяти звездочек), выпить содержимое залпом и закусить все это галетой марки «Арктика» или «Привет».

Примечание: в экстренных случаях допускается замена коньяка спиртом, а при ограниченном количестве галет первый стакан можно просто занюхать.

После третьего стакана чая по-капитански даже искушенным во всем, прожженным морским волкам служба на флоте начинает казаться не такой уж и пресной.»
http://flot.com/welfare/seacall/makaroni.htm


НАПИТКИ ФЛОТСКИЕ


«Напиток "Ворошиловка" -просто «шило» (технический спирт-ректификат), которое не пошло на техобслуживание боевой техники (так как она и так работает), а было выпито с друзьями из «шильниц» - лучше всего производства СМП типа "Просянкин на охоте" (Просянкин в то время - директор СМП). Минимум по 0,5 на брата, можно и больше. Тосты традиционные: 1) - За встречу. 2) - За Дам. 3) - За тех, кто в море (на Севере не чокаются, на Камчатке чокаются). Дальше пьют - как пойдёт».

Дополнение по ВОРШИЛОВКЕ

1.Дословно-ворованное шило
2.Перед употреблением - при возможности - за несколько часов добавлялась долька чеснока. Придавала мягкость и ослабляла выхлоп».

«Рецепт либавской ОВРы: А если Ворошиловку (она же СКВ - спирт корабельный ворованный) настоять на перепонках от грецких орехов, получается почти что коньяк. Употребляется как в чистом виде, так и в разбавленном (в чистом вкуснее). Единственный минус - долго настаивать, и не у всех хватает силы воли, особенно летом. В Приморье настаивали шило на лимоннике (на ветке), напиток получался золотисто желтого цвета с тонким ароматом - пился легко и очень бодрил».

Напиток "Черный капитан"

Кипятится 0,5 литра воды, добавляется 0,5 стакана сахара-песка, растворяется большая ложка растворимого кофе. ВНИМАНИЕ - под кипящей смесью выключается огонь и медленно вливается 0,5 литра ШИЛА. Охлаждается!!!
Напиток предназначен ДЛЯ СПАИВАНИЯ ДАМ!!!
Пьется очень легко, а в мозги шибает очень здорово!!!»

Дополнение - Если в Вашем рецепте воду заменить пивом (убирает сивушный запах ректификата), уменьшить в два раза количество шила и добавить палочку ванилина, получится чудный ликер «Мокко-шилокардин» (тоже очень неплохо для дам).

Коктейль «Красный партизан Железняк»:

В стакан водки или шила разбавленного (или не разбавленного, кто как уважает) добавляется вишенка из вишневого компота, можно свежую. Пьется залпом с вылавливанием вишенки в последнюю очередь - на закуску, косточка с шумом выплёвывается. После этого можно спеть песню о том, как матрос Анатолий Железняков заблудился под Херсоном, не имея штурмана.

Примечание: Вишенка символизирует Красного партизана в тылу у Белых, пьющий -это Хронос (время), пожирающий своих детей. Косточка - это память, из которой в условии попадания её на благодатную почву вырастут тысячи Красных партизан, так нужных сейчас России».


Коктейль "Подводная лодка" №1:

1. Нам понадобится пиво и водка.

2. Берем небольшую рюмку с длинной ножкой и бокал.

3. Наливаем в рюмку водку.

4. Надеваем на рюмку бокал.

5. Переворачиваем конструкцию.

6. Теперь наливаем в бокал пивко.

7. Затем быстрым движением вытаскиваем рюмку из бокала с пивом и выпиваем коктейль залпом.

Водки почти не чувствуется, как будто выпил просто стакан пива. Эффект ощущается уже после двух порций.


Коктейль "Подводная лодка" №2:

Берется миниатюрная стопка грамм на 25. Наполняется немецким ликером Ягельмейстер и устанавливается на дно пивной кружки кверху дном. Ликер не должен просачиваться наружу. Затем кружка наполняется пивом (сорт по вкусу) и его можно пить. В конце нужно поймать рюмку на дне зубами, перевернуть и выпить.


Коктейль «Адмирал Нахимов»

40 мл коньяка, 10 мл лимонного сока, 10 мл сахарного сиропа, 100 мл сухого шампанского, лед.
http://shturman-tof.ru/Smile/Smile_1/Smile_1_19chay_kapitana.html
hroft_clone3: (Рыба)
Меня много спрашивали что такое "индусский код" и почему все ак на него матерятся. Вот, спёр несколько примеров, наслаждайтесь, коллеги :)
Особо мне нравится пример №4 :)

Индусский код

Алсо аутентичный индусский код пишется на хинди и транслитерируется в C, C++ или java.
Настоящий индусский код

Примеры индусского кода

Пример № 1 (C#)
uint i;
...
if (i.ToString().Length == 1)
{
...
}

Не сразу можно понять, что в этом коде просто-напросто выполняется проверка i < 10. Алгоритм достаточно прост: выполняется преобразование i в строку, после чего вычисляется её длина. Если число больше 9, то его десятичная запись содержит больше одного символа. Отрицательные числа переменная типа uint содержать не может. Проверку проходят лишь числа от 0 до 9.

Алгоритм ресурсоёмок, не очевиден и не поддается сопровождению даже теоретически.

Пример № 2 (C#)
double rest(float a, float b)
{float res=a*b;
for (int i=0; i< 999999999; i++)
if (i<=res && i+1>res) {res = res-i; break;}
return res;
}

Далеко не сразу можно понять, что этот код выделяет дробную часть произведения a*b. кроме того, функция выдаст ошибочное значение при a*b>999999999 или a*b<0. Также зависимость времени выполнения от величины целой части тоже не радует.

Пример № 3 (C#)
bool IsNumber (string str)
{
return (str.Replace ("0", "").Replace ("1", "").Replace ("2", "").Replace ("3", "").Replace ("4", "").Replace ("5", "").Replace ("6", "").Replace ("7", "").
Replace ("8", "").Replace ("9", "").Length == 0);
}

Хотя в данном случае, вообще говоря, алгоритм вполне очевиден, не менее очевидно и то, что для его выполнения конструктор класса string будет вызван не менее десяти раз, со всеми вытекающими из этого последствиями. И всё только потому, что какому-то индусу было лень придумать менее ресурсоёмкую альтернативу.

Пример № 4 (C#)
bool value;

if (value.ToString().Length == 4)
{
...
}
else if (value.ToString().Length == 5)
{
...
}
else
{

// внимание! кто-то хочет нас наебать подсунув некачественный (по всей вероятности, протухший) bool, но мы ему не дадим:
throw new ArgumentException();
// у некоторых племенных индусов бывает и продолжение, на случай если throw вдруг не сработает:
return !true && !false;
// надо же вернуть какую-нибудь хуйню, чтобы заказчик не ныл.
}

В этом примере проверка истинности значения логической переменной производится с помощью длины её текстового представления. Если длина равна четырём („True“), значение истино, если пять („False“) - ложно, если ни то, ни се - тогда включаем panic mode и начинаем жарить карри.

Пример № 5 (PHP)
if ($_POST["end_oplata"]!="sending" and $_POST["continue_oplata"]!="prodoljit" and $_POST["prov"]!="proverka") {
...
}
elseif ($_POST["continue_oplata"]!="prodoljit" and $_POST["prov"]!="proverka") {
...
}
elseif ($_POST["continue_oplata"]=="prodoljit") {
...
}


В этом примере проверяется, какое действие нужно выполнить. Вместо того, чтобы создать одну переменную со значением следующего действия, создается три «быдлокодерских» переменных.

К тому же, это пример ужасного стиля именования переменных, containing as английские слова, так и transliterated russian ones. Видимо, сказался author's poor английский словарный запас.

Пример № 6

TurDuckEn Code — разновидность быдлокода, чаще всего встречающаяся в веб-приложениях. Как спагетти-код, только хуже. ТурДукен (en.w:Turducken) — декадентская расовая пиндосская нямка, cостоящая из индейки (turkey), нафаршированной уткой (duck), зафаршированной курицей (chicken).

Турдукен Код, например, состоит из PHP, фаршированным SQL, нафаршированным HTML, зафаршированным Javascript'ом. Вот так.

Почему именно индусский

В Индии с некоторых времен существует практика оценки производительности труда программиста на основе количества написанного кода. Чем больше кода, тем больше программист работает, и, следовательно, выше его оклад. Шустрые индусы быстро сообразили как обманывать неквалифицированных заказчиков.

©



Говорят что программистам из Индии деньги платят за количество строчек кода которые они написали(редко обращая внимание на качество).
Вот пример одной из конструкций:
if ($x == 0) {
// Do 1....
}
elseif ($x!=0) {

// Do 2.....
}
else {

//
// А вот здесь чистые деньги :)
//
}


Ну и еще примеров можно посмотреть на лурке

Удачи, вам, коллеги, и поменьше иметь дел с индусским кодом

hroft_clone3: (Рыба)
Некоторые из тех пословиц и поговорок, которые известны нам много лет, в оригинале были не совсем такими. Или стали не совсем такими со временем.

В этом материале AdMe.ru собрал 50 пословиц и поговорок, которые в действительности были или стали длиннее совсем недавно.




  • Голод не тетка, пирожка не поднесет.

  • Гол как сокол, а остер как топор.

  • Губа не дура, язык не лопатка, знает, где кисло, знает, где сладко.

  • Два сапога пара, оба левые.

  • За двумя зайцами погонишься — ни одного кабана не поймаешь.

  • Кто старое помянет — тому глаз вон, а кто забудет — тому оба.

  • Лиха беда начало — есть дыра, будет и прореха.

  • Бабушка гадала, надвое сказала: то ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет.

  • Бедность — не порок, а большое несчастье.

  • В здоровом теле здоровый дух — редкая удача.


  • Везет как субботнему утопленнику — баню топить не надо.

  • Ворон ворону глаз не выклюет, а и выклюет, да не вытащит.

  • Гладко было на бумаге, да забыли про овраги, а по ним ходить.

  • Дураку хоть кол теши, он своих два ставит.

  • Девичий стыд — до порога, переступила и забыла.

  • Дорога ложка к обеду, а там хоть под лавку.

  • За битого двух небитых дают, да не больно-то берут.

  • Зайца ноги носят, волка зубы кормят, лису хвост бережет.

  • И делу время, и потехе час.

  • Комар лошадь не повалит, пока медведь не подсобит.

  • Курочка по зернышку клюет, а весь двор в помёте.

  • Молодые бранятся — тешатся, а старики бранятся — бесятся.

  • На чужой каравай рот не разевай, пораньше вставай да свой затевай.

  • На сердитых воду возят, а на добрых сами катаются.

  • Не все коту масленица, будет и пост.

  • Не печалится дятел, что петь не может, его и так весь лес слышит.

  • Ни рыба, ни мясо, ни кафтан, ни ряса.

  • Новая метла по-новому метёт, а как сломается — под лавкой валяется.

  • Один в поле не воин, а путник.

  • От работы кони дохнут, а люди — крепнут.

  • Палка о двух концах, туда и сюда бьет.

  • Повторенье — мать ученья, утешенье дураков.

  • Пьяному море по колено, а лужа — по уши.

  • Пыль столбом, дым коромыслом, а изба не топлена, не метена.

  • Работа — не волк, в лес не убежит, потому ее, окаянную, делать и надо.

  • Расти большой, да не будь лапшой, тянись верстой, да не будь простой.

  • Рука руку моет, да обе свербят.

  • Рыбак рыбака видит издалека, потому стороной и обходит.

  • С пчелой поладишь — медку достанешь, с жуком свяжешься — в навозе окажешься.

  • Собака на сене лежит, сама не ест и скотине не дает.

  • Собаку съели, хвостом подавились.

  • Старый конь борозды не испортит, да и глубоко не вспашет.

  • Тише едешь — дальше будешь от того места, куда едешь.

  • У страха глаза велики, да ничего не видят.

  • Ума палата, да ключ потерян.

  • Хлеб на стол — и стол престол, а хлеба ни куска — и стол доска.

  • Чудеса в решете — дыр много, а выскочить некуда.

  • Шито-крыто, а узелок-то тут.

  • Язык мой — враг мой, прежде ума рыщет, беды ищет.

  • Дуракам закон не писан, если писан — то не читан, если читан — то не понят, если понят — то не так.

  • Старость не радость, сядешь — не встанешь, побежишь — не остановишься.

hroft_clone3: (Рыба)
Попал я однажды в отдел полиграфии и дизайна в фирму. Хотя, наверное, с большой буквы: Фирму. Там все не только выполняли свою работу, но и гордились местом выполнения оной. Особенно гордился отдел автоматизации производственных процессов.
Состоял этот отдел из четырёх человек: начальника, сисадмина и двух помощников сисадмина.
Начальник — типичный советский дядя предпенсионного возраста с солидным, большей частью советским стажем управленца. В компьютерах ноль. Два помощника сисадмина — нормальные, адекватные ребята. Но сам сисадмин, получивший советское образование «инженер-системотехник», — чудак на букву «м».
Он регулярно писал многостраничные документы «Предложение по автоматизации и улучшению эффективности электронного документооборота», которые его начальник не читая подписывал. Результаты «улучшения эффективности» я опишу ниже.
Протокол TCP/IP считался уязвимостью и был запрещён. Это было некритично для досовской версии FoxPro, на которой крутилась бухгалтерия. Использовались IPX и NetWare. Самостоятельно включать на своём компьютере TCP/IP было строго запрещено — за это светил штраф. Для подключения протокола надо было написать заявление с обоснованием на имя начальника отдела автоматизации.
Интернет считался ещё большим злом. Подключить его можно было опять-таки через заявление, но с неотключаемым порнофильтром. Этот фильтр сканировал загружаемую страницу на предмет нехороших слов и при малейшем намёке выводил заглушку: «Ай-яй-яй, зачем порно ищем?». Чтобы лучше была понятна суть этого фильтра: попытка найти в Гугле изображения по запросу «girl» приводила к блокировке.
HTTPS спасал некоторое время, потом фильтр научился подменять сертификаты. Для борьбы с сообщениями браузера всем «интернетчикам» раздали инструкцию: «В целях безопасности интернет-трафик сканируется на вирусы, поэтому, если вылезла такая страничка, жмём сюда и сюда».
Все сотрудники — о, мечта админа! — работали из-под пользовательской учётки. Получить админский доступ к рабочему компьютеру было нереально трудно: надо было писать заявление с обоснованием. Установка софта — у админа тут может случиться оргазм — только через заявление с обоснованием.
Теперь, когда понятны результаты улучшения эффективности, можно описать процесс получения мною необходимых полномочий для работы.
Отдел полиграфии и дизайна до моего прихода не существовал. Просто в какой-то момент объёмы заказов сторонним фирмам выросли до таких размеров, что стало проще нанять четырёх человек и купить три принтера — сольвент, плакатный и большое цветное лазерное МФУ.
И понеслось. Нас — начальника, верстальщика, дизайнера, сайтового эникея — наняли в один день, привели в кабинет, вручили должностные инструкции и сказали работу работать. Для начала — обновить информацию на сайте и отправить на печать пару тысяч буклетов.
Оп-па! Лазерник — сетевой принтер. Работает только по TCP/IP. Помощники провода повтыкали и ушли, TCP/IP вне их полномочий. Сисадмин пришёл, сказал: «Пишите заявление на подключение протокола — заработает». Ага. А на два других принтера драйвера под «семёрку», а на компах везде ХР. При этом эти семёрочные драйвера каким-то бубном прикручены к ХР, в списке оборудования светятся, но не работают.
Узнаем, что ещё надо писать. Выясняется, что много. Надо, например, обосновать необходимость доступа в интернет. Нужного софта на компах нет, да и если поставить, не потянет: собрали антикварный хлам. Больше всего оперативы на компе начальника — целый гиг тремя планками.
Так как приступить к выполнению должностных обязанностей надо сегодня (отовсюду требуют), пишем объяснительные на имя директора:

Не представляется возможным приступить к выполнению должностных обязанностей по причине халатного отношения отдела автоматизации к подготовке рабочих мест: отсутствует необходимое программное обеспечение, компьютеры не соответствуют минимальным системным требованиям, оборудование не подключено к компьютеру соответствующим образом (провода протянуты, но ничего не работает).

Относим, завариваем кофе, ждём. Через час прилетает в мыле-пене отдел автоматизации в полном составе.
Чтобы не мучить подробностями, скажу вкратце. Нашему отделу удалось:
    получить вменяемые машины в нехилой конфигурации;
    получить административный доступ к своим машинам;
    добиться TCP/IP на каждой машине;
    получить нефильтруемый доступ в интернет;
    избавиться от IPX (просто админ не смог прикрутить его к Win7 x64);
    нажить себе врага в лице сисадмина;
    сделать так, что сисадмин дважды попался, строя нам подляны.

А всё волшебные объяснительные на имя директора.

Утащено



Мда, IPX тащить до сего времени - крут мужик, даже новель уже на IP работает

ЗЫ. Хотелось бы таких юзеров себе, но где же таких найти?
hroft_clone3: (Рыба)
http://vk.com/video5665926_171129491

В романах серии "Плоский мир" Терри Праттчета часто упоминается "Пошлейшая песня про ёжика", исполняемая Нянюшкой Ягг. Однако нигде во всех романах нет слов этой песни. Здесь один из переводов песни, которая либо написана самим Праттчетом отдельно, либо каким-то его фанатом. Исполнительница же жжот нипадецки. (с) Александр Расковалов

hroft_clone3: (Рыба)
— Ну? – Барин строго посмотрел на Тишку. – Что делать будем?
Тишка вздохнул тяжко, шмыгнул носом и предложил:
— Розог мне всыплем. Чего еще-то? Современные реалии диктуют. Никуда не деться.
— Розог – оно всенепременно. – кивнул Барин. – Мне ж главное, чтоб ты понимал. Я тебе чего говорил?
— Дерево чтоб было... – заскучал Тишка. – Так оно же и есть. Вон на пригорке.
— Я елку просил, святителя душу мать! – крикнул Барин. – А тут чего?
— Осина. Вы ж, вашблагородие, сказали дерево, которое украсить можно. – затараторил Тишка. — Я и подумал – конюх Васька, например, очень украсит ту осину. А то ведь он гад такой – чуть что не по нем, пинает всяко. И про вас говорил...
— Цыц! – цыкнул Барин. – Праздник такой. Елку надо украшать.
— А елка, вашблагородь, Ваську не выдержит. – возразил Тишка.
— Праздник, дурья башка! Праздник! – втолковывал Барин. – Весело чтоб было. Елку чтоб украсить. Игрушки можно повесить.
— Бирюльками обвешать? – не понимал Тишка. – Чего ж красивого-то? Стефанида Петровна, к примеру, красивая. Но вешать ее жалко. Да и не за что. Старается девка.
— Морду разобью, дурак! – крикнул Барин. – Меня слушай. Елку доставь откуда хочешь. Или сосну.
— Спи, батюшко... — елейно подхватил Тишка. – Умаялся с нами, дураками, чего б не соснуть-то?
— Не надо сосну. Елку доставь! – скомандовал Барин. – Все чтоб оделись смешно.
— То есть, сейчас мы, вашсиятельство, недостаточно смешно одеты? — Тишка оглядел прохудившиеся на коленях штаны и залатанную рубаху.
— Да ты дашь сказать, ирод?! Всем одеться смешно. Зинку-кухарку в деда обрядить. Бороду ей наклеить и усы.
— У ней и так растет. – хихикнул Тишка. – Чего там клеить-то?
— Цыц! Окладистую такую. Из пакли. И кафтан ей. Будет Дедом Морозом.
— Смешно. – согласился Тишка.
— Ваську бабой обрядите. Будет Снегурочкой. – продолжил Барин.
— Так ему, морде, так! – одобрил Тишка. – Пусть знает как старших пинать чуть что.
— Баба, которая дед и мужик, который баба – эт смешно. – представил себе Барин. Мужички пусть тоже в балерин оденутся и пляшут. Это тоже смешно. Опять же бычий пузырь надуть, промеж танцующих его поместить и пусть пляшут. У кого последним лопнет – плетей. Опять же табуретов – на один меньше чем людей. Пущай хороводы водят. Я как в ладоши хлопну – пусть садятся. Кому не хватило...
— Плетей? – догадался Тишка.
— Их. – кивнул Барин. – Снегурочку...
— Дважды плетей! – радостно выкрикнул Тишка.
— Нет. Споить в хлам. Так смешнее будет. – покачал головой Барин. – Мужик, обряженный бабой, пьяный дугу – это ж ух как смешно!
— Так это... Вашблагородь, а вашблагородь? – забеспокоился Тишка.
— Чего?
— А может пущай все мужики снегурочками будут, а? То-то ты обхохочешься весь! – хитро предложил Тишка.
— Все бы вам пить, сволочи! – обиделся Барин. – В любой праздник. Говорят же – праздник такой. А им все нет. Абы только морды сперва нажрать, потом их друг другу набить и все дела.
— Чойта? – оскорбился Тишка. – Пляшем еще. И девок щупаем. Не лыком вязаны.
— Вот-вот! Пляшут, ржут, пьют – ни тебе конкурсов, ни тебе духа командного! Пьянка, да скотство. Вот я вам сейчас! Вот я всем! Собирай народ. Всех собирай! Всем розог! Всем по филейным!
— Слушаю-с. – поклонился Тишка. – Вот те и праздник. Здравствуй, жопа, Новый Год.
Через полчаса крепостные молча топтались у крыльца, мрачно поглядывая на чан с розгами. Барин вышел, оглядел крепостных, выбрал розгу и сказал:
— Что невеселы, народ? Случилось чего?
— Веселы, ваше благородие. – ответил из толпы Тишка. – Стесняемся просто.
— Значит так, крепостные. – торжественно заявил Барин. – На дворе у нас праздник. И в праздник никак без подарка нельзя. И посему, от меня вам подарок...
Он выдержал паузу и улыбнулся широко:
— Розог не будет!
— Ураааааа! – закричали крепостные. – Слава!
— С Новым Годом, подневольные! – сиял Барин. – А теперь начнем праздновать! Всем веселиться и смеяться! Хороводы водить! Водку пить!
— А конкурсы? – спросил Тишка. — А Снегурочка, Дед Мороз и бычий пузырь?
— Да ну их. – отмахнулся Барин. – Глупо это... Водки ж хотим. Чего придуриваться-то?
— Осспади, счастье какое... – перекрестился Тишка. – До чего ж ты, вашблагородь, чуткий и понимающий руководитель. На такого и спину гнуть в радость.
(c) frumich



Очень актуально, я считаю :)
hroft_clone3: (Рыба)
Во, у [livejournal.com profile] frumich нашлось :)
Контактеры
Инопланетный корабль появился над центральной площадью, помигал какими-то лампочками, прогудел какой-то незатейливый мотивчик и неожиданно для всех упал в фонтан.
— Долетался, голубчик! – Возбужденно закричали горожане. – Амба тарелочке теперь.
В корабле с шипением открылся люк и перед горожанами появился самый что ни на есть настоящий инопланетянин.
— Зеленый какой, а! – Удивились горожане.
— А еще рахит у него. Или эта, как ее... когда башка большая... Гидроцефал! Вот! – Добавил кто-то.
— И лопоухий какой-то! – Галдели горожане.
— Тихо, аборигены! – неожиданно громко закричал инопланетянин. – Не умеете приветствовать – так не позорьтесь вообще. Разгалделись тут!
Толпа притихла и приготовилась слушать.
Инопланетянин внимательно посмотрел на собравшихся своими фасеточными глазами и сказал:
— Вы это... Вы дурня-то не включайте, уважаемые. Стали и стоят. Прям столбы пограничные. Особенно эта, – он показал на женщину в полосатом свитере. – Сейчас, небось, еще хайло откроет.
— Ты не ори давай, – моментально открыла хайло женщина. – Раньше с неба только осадки падали, а сейчас мусор всякий падает. Ты прямо скажи – чего делать-то надо?
— Да! – поддержали горожане. – Мы к контакту непривычные. Мы чего делать не знаем. Песни петь там, может быть, или танцы танцевать. Или вообще уравнения какие решать.
— Главного мне позовите, дикари, – снисходительно сказал инопланетянин. — Не буду ж я тут с вами, остолопами, переговоры вести. Мне лицо доверенное нужно.
— Мэра, нешто, позвать? – задумались горожане. – Главней него у нас в городе и нет, вроде, никого.
— Фи, как мелко! – закапризничал инопланетянин. – А покрупней начальства у вас нет тут? Планетарного масштаба чтоб?
На площадь приехала машина с мигалками, откуда вышел Мэр города, с калачом в руках и в расписном кокошнике.
— Дорогие наши инопланетные гости! – сноровисто закричал мэр. – От лица руководства города, разрешите мне преподнести вот эту вот хлеб-соль и выразить пожелание, что прилетели вы с миром и с подарками!
— Не надо так орать! – поморщился инопланетянин. – Зачем столько глупой радости-то? Зачем этот пафос? Ну завоевывают вас – чего орать-то теперь?
— Кто нас завоевывает? – огляделся Мэр в поисках врага.
— Я вас завоевываю,– спокойно ответил инопланетянин. – Как представитель более развитой цивилизации. Я в принципе не очень хотел, конечно. Больно мне нужна планетка эта. Но вот авария, я вынужден оставаться здесь – теперь придется вас завоевывать. Подвиг, конечно, так себе, но делать нечего.
И вздохнул так сочувственно даже.
— Как завоевать? – возмутился Мэр. – За что? Мы тут к нему с хлебом-солью... Как к родному, такскть... А он нам тут агрессию проявляет. Завоеватель...
— Обидно, правда? – продолжил сочувствовать инопланетянин. – Вот так вот живешь-живешь, влачишь свое полурастительное существование, а тут вдруг – на тебе. Надо было мне не трогать ту тягу... Глядишь не упал бы... Улетел бы себе. А тут задел случайно и готово дело. Бух оземь и закрутилось все. Так что вина за порабощение всех вас целиком на мне. Простите, если сможете, рабы!
— Да пошел ты! Поработитель, прямо, нашелся! — распсиховался Мэр и метнул калачом в инопланетного гостя. – Выкуси!
Толпа горожан горячо приветствовала этот смелый поступок городского главы и ринулась разбирать мостовую.
— Да вы с ума, что ли, сошли?! – закричал инопланетянин. – Что за дикость такая, а? Это же больно, варвары! Хлебом, да по кумполу. Да еще кого? Вы ж задумайтесь, кому больно делаете! Властелину этой планеты! Вы отдаете себе отчет?! Это ж на субординацию сколько всего положено только что.
— Бей его! – закричали горожане и кинулись на зеленого человечка.
Инопланетянин потешно айкал от ударов и кричал:
— Ну что ж вы делаете-то, придурки?! Это ж костюм специальный – сквозь него убить не получится! Только больно сделать. И то не сильно. Да будьте ж вы умными людьми! Зачем это бессмысленное насилие?
Горожане быстро устали пинать подлого завоевателя и сели передохнуть.
— Агааа. Умаялись?! – снисходительно спросил инопланетянин. – Сдавайтесь уже. Бросьте ваши штучки. Примите судьбу свою — станьте моими рабами. У вас выбора-то и нет вовсе. А Господин я хороший. Мне жрать не надо вообще – у меня в тарелке специальная кормушка есть. И одежды мне не надо – у меня своя. Получше вашей.
— А женщин?! – с надеждой простонали горожанки. – Хоть женщин-то... Ну надругаться там или еще чего?
— Да больно надо, – отмахнулся инопланетянин. – Вы и уродливые еще к тому же.
Следующие двое суток инопланетянин айкал и пытался успокоить разбушевавшихся женщин:
— Да что я такого сказал-то, самки?! Чего взъелись-то на меня? Ну не в моем вы вкусе. Не в моем!
Женщины зверели и продолжали пинать инопланетного гостя, несмотря на усталость. Особенно усердствовали беспардонно некрасивые женщины, которых тоже было немало среди горожанок. Как, впрочем, в любом городе мира.
Мужики, по большому счету, были солидарны с инопланетным гостем, но вслух сказать что-то не осмеливались.
На пятые сутки женщины утомились. Инопланетянин бодренько поднялся с земли и сказал торжествующе:
— Вы бы видели себя сейчас – взлохмаченные, потные, косметика облупилась. Впрочем, как я и говорил – мало того, что некрасивые, еще и невыносливые.
Женщины устало отмахнулись от инопланетянина и начали прихорашиваться.
— Чувствую, сопротивление сходит на нет. – удовлетворенно вывел инопланетянин. — Оно и правильно, дорогие побежденные. Я ж и не чета другим завоевателям. У меня оружия нет вовсе. Не испепелю никого, планетку в пепел не обращу, генетических экспериментов творить не буду. Чего вам кобениться-то? Я ж ничего в общем-то и не прошу. Просто признать меня своим Господином и поклониться мне. В фигуральном, разумеется, смысле.
В толпе горожан засмеялись в предвкушении атеисты. Смех атеистов был перекрыт ревом негодования глубоко верующих людей.
— Бей его!! – закричали верующие и двинулись толпой на инопланетянина.
— Ого-го!! – закричал инопланетянин откуда-то из под кучи верующих. – Давай-давай! Во имя Господа нашего! Побоями изгоним нечистого! Пудовым кулаком да по шее окаянной!
— Молчи, исчадие! – пыхтели верующие.
— Стоооойтее! Остаааноовитеесь! – закричал вдруг мэр города.
Участковый милиционер для привлечения внимания выстрелил в воздух из табельного оружия. Все угомонились и обратились в слух.
— Горожане! – закричал мэр. – Неужели вы не видите, что мы ведем себя как дикари? Неужели вы не понимаете, что бить его бесполезно. Он же смеется над нами. Я даже предполагаю, что и стрелять в него бесполезно.
Бахнул выстрел.
— Бесполезно. – подтвердил участковый. – Хоть бы хны ему.
— Бесполезно. – подтвердил инопланетянин. – Рад, что вы умнеете не глазах. Сдавайтесь давайте, холеры.
— Сдаваться никто не будет, граждане! – радостно закричал мэр. – Я все придумал. Мы вызовем экскаватор и бетономешалку. И зальем гада этого в бетон. Пусть там и живет невредимым. И неподвижным. И слышно его не будет и видно.
— Урааа! – обрадовались горожане. – Так ему и надо. Ишь, завоеватель нашелся. Поделом!
— Вы чего удумали, гады?! – закричал инопланетянин. – Мне ж там скучно будет! И потом – бетон же тоже не вечный. Я ж когда-то выберусь.
— А! — легкомысленно отмахнулись горожане. – Это когда еще будет-то...
Работа закипела. Мэр орал в матюгальник, бульдозеристы матюкались просто так, экскаваторщик требовал поллитру за опасную работу, горожане веселились и помогали советом, верующие продолжали понемногу пинать инопланетного завоевателя.
— Стооооойте! Стоооойте!! – закричала одна из женщин. – Дайте сказать! Мне сказать дайте, а?!
— Что там еще? – недовольно спросил мэр. – Все же решили уже.
— Стойте, люди! – пылко продолжила женщина. – Остановитесь! Зачем мы это делаем все? Для чего его закапывать?
— Ну как же... – опешил мэр. – Он же не с миром прилетел. Он же завоевывать прилетел.
— Ну и чего он тут завоюет-то? – спросила женщина. – Оружия у него нет, еды ему не надо, денег тоже, женщин он не хочет... Пусть себе бегает, дурачок, и себя властелином считает. И нам веселее будет. Зачем его в бетон-то? Зачем зверства такие? Вы ж люди.
— Ну а что? – зашевелились горожане. – В самом-то деле. Пусть себе бегает, а? Дурачок такой местный будет.
— Достопримечательность, опять же. – задумчиво сказал мэр. – Туристы будут ездить. Билеты можно продавать.
— Ну да! – сказала женщина. – Единственный город, где живет Властелин Всей Земли. Пусть даже и в шутку.
— В какую-такую шутку?! – заорал инопланетянин. – Сдавайтесь, холеры!
— Цыц там! – цыкнула женщина и для убедительности наподдала ногой. – А если мешать будет – так он с полпинка на два метра отлетает. Кому такой мешать может?
— А и верно. – сказал мэр и полез в машину за запасным хлебом-солью. – Дорогой Властелин Земли! Этим хлебом-солью мы обозначаем момент, когда от дикости и анархии мы переходим под власть разумнейшего из Правителей!
И заржал издевательски.
— Царствуй, Владыко! – гоготали горожане. – Долгия лета!
В корабле с шипением вновь отворился люк. Из корабля вышел обыкновенный белобрысый пацан в джинсах и майке.
— Мо-лод-цы! – радостно прокричал он. – Вот теперь можно и в контакт с вами вступать. Небезнадежные вы. Ответственно вам заявляю от лица внеземного разума!
— Опа! – удивились горожане. – А зеленый этот крикун – представитель чего?
— А... – отмахнулся паренек. – Дроид это. Чтоб в полете не скучать.
— Сам ты дроид, дубина! – закричал зеленый робот. – Я – Властелин Земли!
— Цыц! – сказал паренек и для убедительности наподдал ногой.
— Наш человек. – умиленно произнес мэр. – Столкуемся...

Оригинал этой записи находится на Frumich.com
hroft_clone3: (Отдыхаю)
Тут обнаружил в ленте эту карту в малом размере. Нашел такую, чтобы можно было рассмотреть подробности. Картинка кликабельна (оригинал размером 5037*5032)



hroft_clone3: (Отдыхаю)
Как вы знаете, послезавтра начинаются продажи iPhone 5. И по этому поводу я решил тряхнуть стариной. И написал молитву продавца. Думаю, многие мои друзья с Горбушки и не только поймут) Парни, удачи вам. В тексте есть мат, предупреждаю заранее.

“Эпл, я давно молчал. Но тут сейчас пятые айфоны пойдут. И нам надо поговорить. Я давно хотел сказать тебе спасибо за все. За что конкретно? Да за все, реально. За мою тачку и квартиру. За работу. За людей. За все.

Эпл, спасибо тебе, что эти лошпеды берут семьдесят или сто тысяч в кредит на макбук, платят банку сверху еще тысяч двадцать или тридцать а потом сидят со светящимся яблоком в кафе, думая, что так круто и надо. При этом у них ноутбук себя не окупает, потому что они ни хуя не делают. Спасибо, что они не тратят эти деньги на путешествия или на покупку карты в качалку. Спасибо, что телки не думая тратят тысяч по пять за раз, чтобы им закачать музыку и «программки», блять, как меня убивает это слово. Но, ничего, я улыбнусь и закачаю им и программки, и музычку, и во вконтактике пропишу. Поставлю много программок, что бы эта ебучая коза могла делать дакфейс в машине на пассажирском месте и выкладывать фоточку в инстраграм с АЙФОНА а не какой-то нокии. Спасибо, что она даже не думает, что там за учетная запись, как она и что будет ставить дальше, как она и что будет обновлять. Они приходят и просят помочь. Мы помогает, Эпл, помогаем как можем.

Эпл, спасибо тебе, что они приходят к нам чинить свои макбуки и айфоны, спасибо, что они не шарят в ценах и можно порой так починить устройство внутри, что снаружи окажутся китайские панели вместо оригинальных – ну дисплей там, спинка. А оригинальное потом можно хорошо продать. Или кому надо поменять.

Эпл, спасибо тебе, что все эти люди просиживают часы на форумах, споря о том, какое ты, Эпл, гавно, а потом они приходят ко мне и блестящими глазами смотрят на айпады, айфоны, айподы, уходят, возвращаются, уходят, приходят, покупают. Эпл, спасибо, что они словно не могут выйти из круга, они гоняют из пустого в порожнее, они выбирают, они словно не догадываются, что кусок металла и пластика не значит вообще ничего. Ты представляешь, Эпл, они даже порой мне говорят, что сейчас ходить можно только с айфоном. А если у человека не айфон, то он гавно. Эпл, я не знаю как можно было так засрать мозг, но тебе это удалось – и за это, спасибо. Спасибо, спасибо, спасибо.
Эпл, спасибо тебе за новый корпус в пятом айфоне. Серьезно, ты ведь понимаешь, что все владельцы ломанутся за новым. И мы легко сможем покупать по тысяче, продавать по пять, ну или типа того. Чехол для пятого айфона пять тысяч. Заебись. И первое время можно будет даже не двигаться по цене, не хотите – не берите. Заказывайте на ебей. Мы много тут таких видим заказывателей, они ходят, дуются, бормочут, потом все равно блять покупают и думают, что всех наебали – особенно если мы цену на тысячу опустим. Только в закупке это было рублей четыреста, а то и меньше. Сто, двести. Ты прости, Эпл, но на аксессуарах мы порой делаем больше, чем на твоих устройствах. Но оно ведь все связано.

Эпл, спасибо тебе за наносимки. Спасибо, потому что куча дураков даже не подумает пойти и поменять свою карту в салон, а будет задавать вопросы здесь – и получит ответ, и получит наносимку, только по конскому прайсу. Или мы за пару тысяч сделаем ее из обычной. Дело непривычное, но мы быстро учимся. Эпл, спасибо тебе за новый разъем, спасибо, потому что они сейчас будут плакать и ругать тебя, но все прибегут за новыми зарядками и прочими приблудами, и вполне можно будет накручивать не в два, а в три, в четыре конца – и будут, будут брать как миленькие.

Эпл, спасибо тебе за то, что ты поставляешь айфоны в Россию позднее, чем везде в мире. Ты знаешь, что мы не особо и жадные. И много уже кто этим занимается. И сто тысяч в первый день, это только ведь в первый день. Потом меньше. Мы немножко откусываем свой кусочек и верь нам, Эпл, рано или поздно прямо в центре Горбушки мы поставим памятник великой компании, что дает нам хлеб, что дает лучшим из нас BMW X6 и квартиры в центре Москвы. Да, мы всего лишь обслуживаем тех, кто тебя любит и хочет побыстрее. Да, ты бы не поверила, сколько у нас тут таких людей. Ты не поверишь, но они и правда готовы отдать сто тысяч сейчас, чем самим слетать в Европу за айофоном. Блять, они словно не знают, что билет стоит пятнашку, ну слетай на день, купи, вернись, все равно в выигрыше по всем статьям. Эпл, спасибо тебе, что ты отключаешь этим людям голову.

Эпл, я может много чего лишнего сказал. Но ты живи нормально и придумывай новые устройства. Без тебя кранты и самсунг. Если надо, мы с парнями соберемся и денег подкинем. Или еще чего. Только скажи. Ну а пока пятеркой займемся. Делай их много и долго.

Спасибо тебе, Эпл. Спасибо, спасибо, спасибо”.

Ваш Z


Оригинал взят тут.
hroft_clone3: (Отдыхаю)
Как вы знаете, послезавтра начинаются продажи iPhone 5. И по этому поводу я решил тряхнуть стариной. И написал молитву продавца. Думаю, многие мои друзья с Горбушки и не только поймут) Парни, удачи вам. В тексте есть мат, предупреждаю заранее.

“Эпл, я давно молчал. Но тут сейчас пятые айфоны пойдут. И нам надо поговорить. Я давно хотел сказать тебе спасибо за все. За что конкретно? Да за все, реально. За мою тачку и квартиру. За работу. За людей. За все.

Эпл, спасибо тебе, что эти лошпеды берут семьдесят или сто тысяч в кредит на макбук, платят банку сверху еще тысяч двадцать или тридцать а потом сидят со светящимся яблоком в кафе, думая, что так круто и надо. При этом у них ноутбук себя не окупает, потому что они ни хуя не делают. Спасибо, что они не тратят эти деньги на путешествия или на покупку карты в качалку. Спасибо, что телки не думая тратят тысяч по пять за раз, чтобы им закачать музыку и «программки», блять, как меня убивает это слово. Но, ничего, я улыбнусь и закачаю им и программки, и музычку, и во вконтактике пропишу. Поставлю много программок, что бы эта ебучая коза могла делать дакфейс в машине на пассажирском месте и выкладывать фоточку в инстраграм с АЙФОНА а не какой-то нокии. Спасибо, что она даже не думает, что там за учетная запись, как она и что будет ставить дальше, как она и что будет обновлять. Они приходят и просят помочь. Мы помогает, Эпл, помогаем как можем.

Эпл, спасибо тебе, что они приходят к нам чинить свои макбуки и айфоны, спасибо, что они не шарят в ценах и можно порой так починить устройство внутри, что снаружи окажутся китайские панели вместо оригинальных – ну дисплей там, спинка. А оригинальное потом можно хорошо продать. Или кому надо поменять.

Эпл, спасибо тебе, что все эти люди просиживают часы на форумах, споря о том, какое ты, Эпл, гавно, а потом они приходят ко мне и блестящими глазами смотрят на айпады, айфоны, айподы, уходят, возвращаются, уходят, приходят, покупают. Эпл, спасибо, что они словно не могут выйти из круга, они гоняют из пустого в порожнее, они выбирают, они словно не догадываются, что кусок металла и пластика не значит вообще ничего. Ты представляешь, Эпл, они даже порой мне говорят, что сейчас ходить можно только с айфоном. А если у человека не айфон, то он гавно. Эпл, я не знаю как можно было так засрать мозг, но тебе это удалось – и за это, спасибо. Спасибо, спасибо, спасибо.
Эпл, спасибо тебе за новый корпус в пятом айфоне. Серьезно, ты ведь понимаешь, что все владельцы ломанутся за новым. И мы легко сможем покупать по тысяче, продавать по пять, ну или типа того. Чехол для пятого айфона пять тысяч. Заебись. И первое время можно будет даже не двигаться по цене, не хотите – не берите. Заказывайте на ебей. Мы много тут таких видим заказывателей, они ходят, дуются, бормочут, потом все равно блять покупают и думают, что всех наебали – особенно если мы цену на тысячу опустим. Только в закупке это было рублей четыреста, а то и меньше. Сто, двести. Ты прости, Эпл, но на аксессуарах мы порой делаем больше, чем на твоих устройствах. Но оно ведь все связано.

Эпл, спасибо тебе за наносимки. Спасибо, потому что куча дураков даже не подумает пойти и поменять свою карту в салон, а будет задавать вопросы здесь – и получит ответ, и получит наносимку, только по конскому прайсу. Или мы за пару тысяч сделаем ее из обычной. Дело непривычное, но мы быстро учимся. Эпл, спасибо тебе за новый разъем, спасибо, потому что они сейчас будут плакать и ругать тебя, но все прибегут за новыми зарядками и прочими приблудами, и вполне можно будет накручивать не в два, а в три, в четыре конца – и будут, будут брать как миленькие.

Эпл, спасибо тебе за то, что ты поставляешь айфоны в Россию позднее, чем везде в мире. Ты знаешь, что мы не особо и жадные. И много уже кто этим занимается. И сто тысяч в первый день, это только ведь в первый день. Потом меньше. Мы немножко откусываем свой кусочек и верь нам, Эпл, рано или поздно прямо в центре Горбушки мы поставим памятник великой компании, что дает нам хлеб, что дает лучшим из нас BMW X6 и квартиры в центре Москвы. Да, мы всего лишь обслуживаем тех, кто тебя любит и хочет побыстрее. Да, ты бы не поверила, сколько у нас тут таких людей. Ты не поверишь, но они и правда готовы отдать сто тысяч сейчас, чем самим слетать в Европу за айофоном. Блять, они словно не знают, что билет стоит пятнашку, ну слетай на день, купи, вернись, все равно в выигрыше по всем статьям. Эпл, спасибо тебе, что ты отключаешь этим людям голову.

Эпл, я может много чего лишнего сказал. Но ты живи нормально и придумывай новые устройства. Без тебя кранты и самсунг. Если надо, мы с парнями соберемся и денег подкинем. Или еще чего. Только скажи. Ну а пока пятеркой займемся. Делай их много и долго.

Спасибо тебе, Эпл. Спасибо, спасибо, спасибо”.

Ваш Z


Оригинал взят тут.
hroft_clone3: (Отдыхаю)
Галина Александровна милейшая женщина. У Галины Александровны дети и внуки. Галина Александровна - Заслуженный педагог на пенсии, в прошлом преподаватель русского языка и литературы. Живет она в стареньком частном доме в непосредственной близости от тюрьмы. То есть район не очень элитный. Скорее даже, наоборот, очень не элитный. По этой причине Галина Александровна не сильно удивилась, когда в один прекрасный день (точнее, в одну непогожую ночь) неустановленные граждане сперли крышку канализационного колодца, сквозь который фекальные массы устремлялись из темницы на волю, к отстойникам.

<<Извините, что отвлекаю Вас от важных дел>>, - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы, <<но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться. . ? >> <<Не наш это колодец>>, - ответствовал Самый Главный Начальник Тюрьмы, <<обратитесь в Водоканал>>.

<<Извините, что отвлекаю Вас от важных дел>>, - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Водоканала, <<но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться, вот тот же Самый Главный Начальник Тюрьмы... Будет вечером идти сильно трудами утомленный и - бульк! >>

<<Не наш это колодец>>, - ответствовал Самый Главный Начальник Водоканала, <<обратитесь в Тюрьму>>.

Даже не обладая техническим образованием, Галина Александровна поняла, что круг замкнулся. Но не таков человек Галина Александровна, чтоб бросать начатое дело на полпути, даже если путь круговой. Два дня она листала Блока и Лермонтова в совершенно растрепанных чувствах, а потом снова пришла к Самому Главному Начальнику Тюрьмы.

<<*бана в рот, хер старый! >>- сказала Галина Александровна, Заслуженный педагог РСФСР, учитель русского языка и литературы с многодесятилетним стажем, <<совсем рамсы попутал, мудозвон немытый, соседям парашу ставить! Если ты, *идар недоделанный, к завтрашнему утру колодец свой *бучий не закроешь, я, *ука, поеду в горд, закажу миксер бетона самой высокой марки, которую только смогу найти, и залью твой *лядский колодец с горкой. И ты месяц будешь самолично долбить бетон отбойным молотком, потому что зэков за периметр выпускать нельзя, а нанять фирму у тебя не предусмотрено в бюджете. А я буду зорко следить из-за забора, чтоб ни один зэк не вышел на эту работу, и, если что, быстро стукану куда надо. Весь этот месяц зэки будут срать и ссать у тебя под окнами кабинета, а ты, гнида, будешь после ежедневной *бли с отбойным молотком наслаждаться этими ароматами. Понял, *уй в погонах? >> <<До свиданья! >> вежливо сказала после этого Галина Александровна>> Самому Главному Начальнику Тюрьмы и вышла из кабинета.

Крышка на люке канализационного колодца появилась в тот же день, еще до окончания рабочего дня. Вот что значит великая сила живого русского языка плюс многолетний педагогический стаж.

Послесловие. Через несколько дней неустановленные граждане вновь попытались завладеть крышкой канализационного люка на предмет сдачи ее во вторчермет. Какое-то время они безрезультатно пытались ее поднять руками, потом применяли ноги и лом. Но все тщетно. Крышка люка была намертво приварена к горловине колодца. После этого на одной из сторожевых вышек зажегся прожектор, осветил люк с крышкой и похитителей, а из проходной красивыми прыжками в сторону сцены побежала большая черная овчарка. Галина Александровна сладко улыбнулась во сне и перевернулась на другой бок. Овчарка бежала очень тихо...


Стащено из рассылки сервера anekdotov.net

hroft_clone3: (Отдыхаю)
Галина Александровна милейшая женщина. У Галины Александровны дети и внуки. Галина Александровна - Заслуженный педагог на пенсии, в прошлом преподаватель русского языка и литературы. Живет она в стареньком частном доме в непосредственной близости от тюрьмы. То есть район не очень элитный. Скорее даже, наоборот, очень не элитный. По этой причине Галина Александровна не сильно удивилась, когда в один прекрасный день (точнее, в одну непогожую ночь) неустановленные граждане сперли крышку канализационного колодца, сквозь который фекальные массы устремлялись из темницы на волю, к отстойникам.

<<Извините, что отвлекаю Вас от важных дел>>, - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы, <<но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться. . ? >> <<Не наш это колодец>>, - ответствовал Самый Главный Начальник Тюрьмы, <<обратитесь в Водоканал>>.

<<Извините, что отвлекаю Вас от важных дел>>, - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Водоканала, <<но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться, вот тот же Самый Главный Начальник Тюрьмы... Будет вечером идти сильно трудами утомленный и - бульк! >>

<<Не наш это колодец>>, - ответствовал Самый Главный Начальник Водоканала, <<обратитесь в Тюрьму>>.

Даже не обладая техническим образованием, Галина Александровна поняла, что круг замкнулся. Но не таков человек Галина Александровна, чтоб бросать начатое дело на полпути, даже если путь круговой. Два дня она листала Блока и Лермонтова в совершенно растрепанных чувствах, а потом снова пришла к Самому Главному Начальнику Тюрьмы.

<<*бана в рот, хер старый! >>- сказала Галина Александровна, Заслуженный педагог РСФСР, учитель русского языка и литературы с многодесятилетним стажем, <<совсем рамсы попутал, мудозвон немытый, соседям парашу ставить! Если ты, *идар недоделанный, к завтрашнему утру колодец свой *бучий не закроешь, я, *ука, поеду в горд, закажу миксер бетона самой высокой марки, которую только смогу найти, и залью твой *лядский колодец с горкой. И ты месяц будешь самолично долбить бетон отбойным молотком, потому что зэков за периметр выпускать нельзя, а нанять фирму у тебя не предусмотрено в бюджете. А я буду зорко следить из-за забора, чтоб ни один зэк не вышел на эту работу, и, если что, быстро стукану куда надо. Весь этот месяц зэки будут срать и ссать у тебя под окнами кабинета, а ты, гнида, будешь после ежедневной *бли с отбойным молотком наслаждаться этими ароматами. Понял, *уй в погонах? >> <<До свиданья! >> вежливо сказала после этого Галина Александровна>> Самому Главному Начальнику Тюрьмы и вышла из кабинета.

Крышка на люке канализационного колодца появилась в тот же день, еще до окончания рабочего дня. Вот что значит великая сила живого русского языка плюс многолетний педагогический стаж.

Послесловие. Через несколько дней неустановленные граждане вновь попытались завладеть крышкой канализационного люка на предмет сдачи ее во вторчермет. Какое-то время они безрезультатно пытались ее поднять руками, потом применяли ноги и лом. Но все тщетно. Крышка люка была намертво приварена к горловине колодца. После этого на одной из сторожевых вышек зажегся прожектор, осветил люк с крышкой и похитителей, а из проходной красивыми прыжками в сторону сцены побежала большая черная овчарка. Галина Александровна сладко улыбнулась во сне и перевернулась на другой бок. Овчарка бежала очень тихо...


Стащено из рассылки сервера anekdotov.net

Profile

hroft_clone3: (Default)
hroft_clone3

April 2017

S M T W T F S
      1
2 3 45 6 78
910 11 12 13 14 15
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 27th, 2017 04:30 am
Powered by Dreamwidth Studios