hroft_clone3: (Рыба)
Делаю группировку по дате в проводнике
2016-01-31 01-16-53 Локальный диск (C )
Выглядит нормально.
Начинаю переводить время назад. Сразу в 1980-й дод прыгнем

1980-01-31 01-17-47 Локальный диск (C )
Красиво, нчего не скажешь :)
Идем дальше в прошлый год, в декабрь
2015-01-31 01-21-30 Локальный диск (C )
Ну и в середину января
2016-01-04 01-23-42 Локальный диск (C )

Если поменьше шаг сделать, думаю появятся группы "завра" и другие ... попробуем

Минус 10 дней
2016-01-21 01-34-36 Локальный диск (C )

Ну и на минус день
2016-01-29 01-32-36 Локальный диск (C )


Похоже все метки по времени выявили, ну не стал стандартные выписывать :)
Надо будет в outlook попробовать, там градаций больше :)
hroft_clone3: (Рыба)
Толькочто мы получили данные с камер видеонаблюдения за трассой. Всем свидетелям происшествия и тем, кто знает нарушителя и место его обитания, просба звонить по телефону 333-33-33-333-333

Данные с камер видеонаблюдения







Заранее спасибо за информацию.
hroft_clone3: (Рыба)


Это реклама телеканала. Во молодцы!!
hroft_clone3: (Рыба)


А у нас - главный враг рода человеческого - это страшный кариес.
hroft_clone3: (Рыба)
Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое математическое доказательство:

Постулат 1: Знание — сила, т.е. Знание = Сила.

Постулат 2: Время — деньги, т.е. Время = Деньги.

Как знает любой инженер,
Сила = Работа / Время.

А поскольку Знание = Сила, а Время = Деньги, то эту формулу можно представить таким образом:

Знание = Работа / Деньги.

Выводим отсюда формулу для денег. Получаем:

Деньги = Работа / Знание.

Таким образом, если знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, не зависимо от выполненной работы.

Вывод: чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.
hroft_clone3: (Рыба)
             (бывшая секретная разработка отдела честных цифровых технологий при ФСБ РФ)
       Краткое описание по понятиям
             КАКБЫ — обозначение процедуры, процедуры-функции;
             ВОБЩЕМ — блок описания переменных;
             ТИПА — оператор описания переменных;
             ТИПАБУКВА — описание текстовой переменной;
             ТИПАЧИСЛО — описание вещественной переменной;
             ТИПАПРАВДА — описание логической переменной;
             ТИПАЛАПША — описание логической переменной с лёгкими повреждениями исходного кода;
             ТИПАЛАЖА — описание логической переменной с тяжкими повреждениями исходного кода;
             ТИПАМАТРИЦА — описание массива переменных;
             ВТЮХАТЬ — в некотором роде, описание нестандартных текстовых переменных;
             ВТЕРЕТЬ — повторить операцию с маркером позиции;
             ВПАРИТЬ — открыть справку;

             ПРИКИНУТЬ — условный оператор;
             НАГЛАЗОК — считывание файла;
             НАГЛАЗОКЧАСТЯМИ — считывание текстового файла построчно;
             ИДИТЫНА — безусловный переход НА;
             ИДИТЫВ — безусловный переход В;
             ЗАПУПЫРИТЬ — начало логического блока;
             ЗАБИТЬ — конец логического блока;
             СКОЗЛИТЬ — копировать текстовую переменную из подстроки в новую строку;
             ФЕНЕЧКА, ФЕНЯ — переменная в виде слова;
             ЗАСЛАТЬВ — записать в файл или ещё куда-нибудь:
             ЗАМАСТЫРИТЬ — создать файл;
             ЗАБУБЕНИТЬПОБАРАБАНУ — начало цикла, БАРАБАН желательно описать, как массив;
             КАНАТЬНАНАЧАЛО — закрытие цикла;
             ПОХЕРИТЬСТИЛИ — перекодировать;
             ПОКАНАИЗМЕНЕ — условный оператор;
             КРАЙНЯК — метка конца файла;

             Вот, примерно, такой язык программирования. Значит, написал я на нём исходный текст своей шифровальной программы, и вкладку "Забубенить действия" открыл. Выбрал режим "Замутить ЭХЕ код". "Москаль" спросил меня ненавязчиво в виде оконца с тремя кнопками:

             СЕЙЧАС БУДУ МУТИТЬ ЭХЕ КОД, ЧЕГО ИЗВОЛИТЕ?

             ЗАПАРИТЬ НЕМЕДЛЕННО/МУХОЙ?
             ОБОЖДАТЬ/ПОГОДИТЬ?
             СВАЛИТЬ/ОТВАЛИТЬ?

             Я ответил "да" на первый вопрос и получил исполняемый файл, которым, и по сей день, пользуются все наши, разведшколовские. Да и дипломаты, порой, не пренебрегают. Кстати, для самых любознательных и пытливых я приведу ниже исходный текст моей программы, вдруг, когда пригодится на чужбине.

             ВОБЩЕМ
             ИНПУТФАЙЛ,АУТПУТФАЙЛ:ТИПАТЕКСТ;
             ФЕНЕЧКА, ИНПУТСТР, АУТПУТСТР:ТИПАСТРОКА;
             ВТЮХАТЬПОЗ:ФЕНЯ;
             КАКБЫ ПОЛУЧИТЬПОФЕНЕ(СТР:ТИПАСТРОКА;ВОБЩЕМ ВТЮХАТЬПОЗ:ФЕНЯ):ТИПАСТРОКА;
             ВОБЩЕМ
             ВТЮХАТЬОТСТОЙПОЗ:ФЕНЯ;
             ЗАПУПЫРИТЬ
             ОТСТОЙПОЗ:=ПОЗ;
             ВТЕРЕТЬ
             ОТСТОЙПОЗ:= ОТСТОЙПОЗ+1;
             ПРИКИНУТЬ ОТСТОЙПОЗ>ДЛИНА(СТР) ТОГДА
             ЗАПУПЫРИТЬ
             ПОЛУЧИТЬ ПО ФЕНЕ:=СКОЗЛИТЬ(СТР,ПОЗ,ОТСТОЙПОЗ-ПОЗ);
             ПОЗ:=0;
             ОТВАЛИТЬ;
             ЗАБИТЬ;
             ПОКУДА СКОЗЛИТЬ(СТР,ОТСТОЙПОЗ,1)= ' ';
             ПОЛУЧИТЬ ПО ФЕНЕ:=СКОЗЛИТЬ(СТР,ПОЗ,ОТСТОЙПОЗ-ПОЗ);
             ПОЗ:=ОТСТОЙПОЗ+1;
             ЗАБИТЬСМАЛЕНЬКИМПРИБОРОМ;
             ЗАПУПЫРИТЬ
             ЗАМАСТЫРИТЬ(ИНПУТФАЙЛ, 'input.txt');
             ЗАМАСТЫРИТЬ(АУТПУТФАЙЛ, 'output.txt');
             ПОХЕРИТЬ(ИНПУТФАЙЛ);
             ЗАСЛАТЬВ(АУТПУТФАЙЛ);
             ПОКАНАИЗМЕНЕ НЕ КРАЙНЯК(ИНПУТФАЙЛ) ПОРА
             ЗАПУПЫРИТЬ
             НАГЛАЗОКЧАСТЯМИ(ИНПУТФАЙЛ,ИНПУТСТР);
             ПОЗ:=1;
             АУТПУТСТР:= '';
             ВТУЛИТЬПОНОВОЙ
             ТЕКФЕНЯ:= ПОЛУЧИТЬ ПО ФЕНЕ(ИНПУТСТР,ПОЗ);
             ПРИКИНУТЬ ДЛИНА(ТЕКФЕНЯ) <3
                   ТОГДА АУТПУТСТР:=АУТПУТСТР+ ТЕКФЕНЯ+' ';
             ПРИКИНУТЬ ДЛИНА(ТЕКФЕНЯ) =3
                   ТОГДА АУТПУТСТР:=АУТПУТСТР+ 'быр ';
             ПРИКИНУТЬ ДЛИНА(ТЕКФЕНЯ) =4
                   ТОГДА АУТПУТСТР:=АУТПУТСТР+ 'быр ' +СКОЗЛИТЬ(ТЕКФЕНЯ,4,1)+' ';
             ПРИКИНУТЬ ДЛИНА(ТЕКФЕНЯ) =5
                   ТОГДА АУТПУТСТР:=АУТПУТСТР+ 'ындыр';
             ПРИКИНУТЬ (ДЛИНА(ТЕКФЕНЯ) >5) И (ДЛИНА(ТЕКФЕНЯ) <8)
                   ТОГДА АУТПУТСТР:=АУТПУТСТР+ 'ындыр'+СКОЗЛИТЬ(ТЕКФЕНЯ,6,ДЛИНА(ТЕКФЕНЯ)-5)+ ' ';
             ПРИКИНУТЬ ДЛИНА(ТЕКФЕНЯ) =8
                   ТОГДА АУТПУТСТР:=АУТПУТСТР+ 'ындырбыр';
             ПРИКИНУТЬ ДЛИНА(ТЕКФЕНЯ) >8
                   ТОГДА АУТПУТСТР:=АУТПУТСТР+ 'ындырбыр'+СКОЗЛИТЬ(ТЕКФЕНЯ,9,ДЛИНА(ТЕКФЕНЯ)-8)+ ' ';
             ПОКУДА ПОЗ=0;
             ЗАСЛАТЬЧАСТЯМИ(АУТПУТФАЙЛ,АУТПУТСТР);
             ЗАБИТЬСМАЛЕНЬКИМПРИБОРОМ;
             ЗАКРЫТЬПРИБОР(ИНПУТФАЙЛ);
             ЗАКРЫТЬПРИБОР(АУТПУТФАЙЛ);
             ЗАБИТЬСБОЛЬШИМПРИБОРОМ. 

hroft_clone3: (Рыба)
!            нет
&!           инет
!,!&!        нет, нет и нет!

.            точка.
!&.          нет и точка!
=            равно
*            всё
~*           не всё
*=           всё равно
~*=?         не всё ли равно?

*>&>         всё больше и больше
#            точно
!#           приблизительно
!#*          почти всё

$?           Деньги есть?
>!           Больше нет.
#!?          Точно нет?
!4u          Не для тебя
&?           И чо?
&!?          И ничо!
hroft_clone3: (Рыба)


Основано на реальном деянии одного моего коллеги :)

Как-то у меня коллега с работы дозванивался в касс ЖД, чтобы заказать билет. Тогда, еще, через инет нельзя было его купить.
Сидит, коментирует:
- я 25 в очереди
- я 24 в очереди
- я 23 в очереди
- я 22 в очереди
..............
- ф дисятке
..............
- я 2 в очереди
- я 1 в очереди
Отвечает оператор. Коллега в трубку:
- Первыйнах
И бросает трубку. Минута молчания, дикий ржач,минут на пять, дозвон повторяется.
hroft_clone3: (Рыба)
Почему пиво лучше, чем женщины?

Пиво лучше чем женщины
1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Вы не должны кормить и поить пиво.
3. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
4. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
5. Пиво никогда не опаздывает.
6. Пиво никогда не засыпает на Вас.
7. Пиво не ревнует к другому пиву.
8. Пиво никогда не говорит «нет».
9. Пиво никогда не говорит.
10. Все, что пиво вам когда-нибудь может сказать - это когда пора в туалет.
11. Пиво не волнует, когда вы придете домой.
12. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
13. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
14. Пивные пробки не кусаются.
15. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
16. У пива никогда не болит голова.
17. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом.
18. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
19. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
20. Пиво всегда ложится легко.
21. Вы можете делится пивом с друзьями.
22. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
23. Пиво всегда мокрое.
24. Пиво не требует равноправия.
25. Вы можете иметь пиво публично.
26. Пиво не заботит, когда Вы кончите.
27. Выпив пиво, вы обрекаете себя всего лишь на то, чтобы выкинуть бутылку.
28. Пиво не возражает, когда вы беретесь за него руками.
29. Пиво никогда не передумывает.
30. Пивные этикетки не выходят из моды каждый год.
31. Пиво не требует равенства.
32. Пиво не требует оформить ваши отношения.
33. У пива нет мамы!
34. Пиво не занимает много места в шкафу.
35. Пивные пятна отмываются.
36. Пиву не особенно нужно кольцо.
37. Качество пива не зависит от того, как оно внешне выглядит.
38. Не надо обещать пиву, что утром вы по-прежнему будете уважать его.
39. Можно собрать все свои старые пивные бутылки и банки в одной комнате и они не передерутся.
40. Большое толстое пиво? это хорошее пиво.
41. Ни одно пиво не разрушит до основания вашу жизнь.
42. Пиво не волнуется, что кто-то вдруг войдет.
43. Пиво не волнуется, что проснутся дети.
44. Когда пиво волнуется, оно не плачет, а пузырится.
45. Пиву не надо говорить: «Я тебя люблю».


Почему пиво лучше, чем мужчины?

Пиво лучше, чем мужчины
1. Пиво не прячется от Вас за газетой.
2. Пиво не бывает небритым.
3. К появлению пива не обязательно готовить ужин.
4. Ваше пиво может находиться в компании только по вашему желанию.
5. Пиво не обижается, когда говоришь о нем то, что думаешь.
6. Пиво не раздражает общество Ваших подруг.
7. Пиво не напоминает постоянно о вашем интеллекте.
8. Пиво никогда не считает ваши поступки нелогичными.
9. Пиво не переметнется к Вашей подруге, если Вы этого не хотите.
10. Наличие у вас пива не зависит от Вашего внешнего вида.
11. Пиво всегда можно поставить на место.
12. Пиво не волнует цвет Вашей помады.
13. Пиву безразлична длина Вашей юбки.
14. Пиво не обещает Вам золотых гор.
15. В Вашей власти иметь пиво в любое время суток.
16. От пива можно получать удовольствие, не опасаясь последствий.
17. Пиво не сбежит от Вас, если Вы начали полнеть от него.
18. Побывав у вас, пиво не раззвонит об этом по другим пивам.
19. Пиво может стоять достаточно долго.
20. Пиво не оскорбит, если Вы предпочтете другое пиво.
21. Пиво не потребует от Вас невозможного.
22. Свежесть Вашего пива зависит только от Вас.


Вывод:

Пиво правит миром.
hroft_clone3: (Рыба)


А как у вас пвыходит?
hroft_clone3: (Рыба)
Несколько лет назад все фанатели от персональных страничек, тогда сделаь свой сайт было мегакруто, большинство ограничивалось персональными страничками. И вот, кто-то сделал пример как НЕ НАДО делать странички. Что-то сегодня он вспомнился ... и вот, он перед вами, в спойлере.
Скжу честно всё скопипастил :)


Фотоальбом американской семьи





  1. Всем привет... Это я. Мама говорит я хорошо выгляжу, но у меня нет мозгов. А еще у меня язва желудка.

  2. Это моя мама. У нее много бойфрендов. У одного из них даже есть работа. Иногда она говорит с небольшой надеждой, что в один прекрасный день я смог бы даже получить работу мусорщика.

  3. Это мой брат Хэнк. Сейчас он за решеткой. Когда его выпустят, ему нельзя будет приближаться к животным и кухонным приборам

  4. Моя бабуля живет с нами в нашем трейлере. От нее действительно неслабо воняет. Она любит подвисать в барах и попивать пивко. Она вся в болячках, а мухи вокруг нее просто ужасны.

  5. Моя мама говорит, что это почти определенно мой отец. Он живет в федеральной исправительно колонии в Монтане. Когда его выпустят, через 55 лет, мы собираемся сходить на рыбалку.

  6. Моя младшая сестра Джилл потеряла все свои зубы. Она облизывала остатки взбитых яиц с миксера, после того, как моя мама делала пирог, а мой двоюродный брат Джимми случайно его включил.

  7. Мы все гордимся нашим старшим братом Барни. Ему 27 лет и он хочет стать врачом и умеет писать свое имя

  8. Это моя старшая сестра Сью Эллен. У нее 15 детей и все они выглядят по разному. Она чем то заболела и постоянно чешется.

  9. Джефри мой первый двоюродный брат. У него есть ларек торгующий помидорами вниз по хайвею. Он однажды не мылся целых 53 дня.

  10. Это Бак. Он мой второй двоюродный брат. Он симатичен. Бак собирается стать зубным врачом. Сейчас он зарабатывает пока тем, что лечит наши зубы.

  11. Это теперешний бойфренд мой сестры. Его зовут Ларри. Он подстригает траву в городе. Сестра говорит, что у него волосатая задница.

  12. Это Майкл. Он был моим лучшим другом, пока его не сбил насмерть автобус где то между штатами. Но я до сих пор ношу его нижнее белье.

  13. Это двое детей, в которых мы бросаем разные предметы. Раньше их было трое. А мама говорит, чтобы мы больше не бросали в них тяжелыми предметами

  14. Джейк занимается учетом парковок. Однажды он перепрыгнул через 7 трейлеров. Ему досталось немного и теперь он говорит очень медленно. Доктор сказал ему носить шлем

  15. моего дяди Марка по прежнему проблемы. Он больше не знает чего хочет в жизни. Он герой вьетнамской войны, а сейчас торгует парфюмерией в универмаге.

  16. Это мой сводный брат Фил. С ним случился несчастный случай на охоте. Пуля заехала ему прямо за правым ухом. Иногда его тяжело понять и он всегда воняет как гнилой сыр.

  17. Это мой брат-близнец Берт. Мы родились с разницей в 4 минуты. Берт вошел в медицинскую историю, когда выпал из заднего прохода моей мамы во время рождения. Я ненавижу его.

  18. Моя прабабушка прикольна. Она все еще жует табак и ездит на велосипеде. Прабабушка встречается с человеком младше ее и с зубами.

  19. Один из бойфрендов моей мамы. У него кишечная инфекция, и поэтому он издает много газов. Я думаю, что это он стал причиной смерти нашей собаки Ребела

  20. Это моя сестра Молли. Мама сказала, что она однажды объявилась возле нашего трейлера и больше никуда не уходит. Она побила почтальона. Она любит пить воду из туалетного бочка, а также курить.

  21. Мой двоюродный брат Эдди ездил в Нью-Йорк этим летом. Кусок статуи Свободы упал ему на голову. Теперь у него I.Q. на уровне растения помидора

  22. Мы нашли Вилли спящим под нашим трейлером ночью. Мама учит его пользоваться туалетной бумагой.

  23. Это мой брат Бумер. У нас общая мать. Бумер собирается стать полицейским. Он уже патрулирует границу между штатами и останавливает подозрительных людей

  24. Уолт встречается с моей мамой. Он выращивает тыквы на 7-ми гектарах земли. Он любит гоняться за моей мамой по тыквенному полю в нижнем белье.

  25. Это мой третий двоюродный брат Смитти. Смитти работает на фабрике собачьих ошейников. Он работает 10 часов в день и 6 дней в неделю. Каждый электрический собачий ошейник тестируется на Смитти прежде чем отгружается в магазин.

  26. Дядя Мэт только что вышел из тюрьмы. Мэт хочет стать проповедником в нашей местной церкви.

  27. Это бойфренд моей сестры - Пол. Он на побегушках у мэра в городе. Он ненавидит детей и пожилых людей. Наш сосед Мистер Дот вызывает его в суд за то, что он обплевал его ребенка. Еще Пол мечтает запретить инвалидные кресла в городе.

  28. Мой брат Джим-Боб и его жена. Я думаю она симпатична. Им запрещено иметь совместных детей.
hroft_clone3: (Рыба)


Товарищи, не пинайте ногами, если это баян. Просто лишите моего медведя талона на VoDkA
hroft_clone3: (Рыба)
Яндексом в Чудовском районе обнаружено стадо монстров. Все снимки кликабельны.



hroft_clone3: (Рыба)
Попал я однажды в отдел полиграфии и дизайна в фирму. Хотя, наверное, с большой буквы: Фирму. Там все не только выполняли свою работу, но и гордились местом выполнения оной. Особенно гордился отдел автоматизации производственных процессов.
Состоял этот отдел из четырёх человек: начальника, сисадмина и двух помощников сисадмина.
Начальник — типичный советский дядя предпенсионного возраста с солидным, большей частью советским стажем управленца. В компьютерах ноль. Два помощника сисадмина — нормальные, адекватные ребята. Но сам сисадмин, получивший советское образование «инженер-системотехник», — чудак на букву «м».
Он регулярно писал многостраничные документы «Предложение по автоматизации и улучшению эффективности электронного документооборота», которые его начальник не читая подписывал. Результаты «улучшения эффективности» я опишу ниже.
Протокол TCP/IP считался уязвимостью и был запрещён. Это было некритично для досовской версии FoxPro, на которой крутилась бухгалтерия. Использовались IPX и NetWare. Самостоятельно включать на своём компьютере TCP/IP было строго запрещено — за это светил штраф. Для подключения протокола надо было написать заявление с обоснованием на имя начальника отдела автоматизации.
Интернет считался ещё большим злом. Подключить его можно было опять-таки через заявление, но с неотключаемым порнофильтром. Этот фильтр сканировал загружаемую страницу на предмет нехороших слов и при малейшем намёке выводил заглушку: «Ай-яй-яй, зачем порно ищем?». Чтобы лучше была понятна суть этого фильтра: попытка найти в Гугле изображения по запросу «girl» приводила к блокировке.
HTTPS спасал некоторое время, потом фильтр научился подменять сертификаты. Для борьбы с сообщениями браузера всем «интернетчикам» раздали инструкцию: «В целях безопасности интернет-трафик сканируется на вирусы, поэтому, если вылезла такая страничка, жмём сюда и сюда».
Все сотрудники — о, мечта админа! — работали из-под пользовательской учётки. Получить админский доступ к рабочему компьютеру было нереально трудно: надо было писать заявление с обоснованием. Установка софта — у админа тут может случиться оргазм — только через заявление с обоснованием.
Теперь, когда понятны результаты улучшения эффективности, можно описать процесс получения мною необходимых полномочий для работы.
Отдел полиграфии и дизайна до моего прихода не существовал. Просто в какой-то момент объёмы заказов сторонним фирмам выросли до таких размеров, что стало проще нанять четырёх человек и купить три принтера — сольвент, плакатный и большое цветное лазерное МФУ.
И понеслось. Нас — начальника, верстальщика, дизайнера, сайтового эникея — наняли в один день, привели в кабинет, вручили должностные инструкции и сказали работу работать. Для начала — обновить информацию на сайте и отправить на печать пару тысяч буклетов.
Оп-па! Лазерник — сетевой принтер. Работает только по TCP/IP. Помощники провода повтыкали и ушли, TCP/IP вне их полномочий. Сисадмин пришёл, сказал: «Пишите заявление на подключение протокола — заработает». Ага. А на два других принтера драйвера под «семёрку», а на компах везде ХР. При этом эти семёрочные драйвера каким-то бубном прикручены к ХР, в списке оборудования светятся, но не работают.
Узнаем, что ещё надо писать. Выясняется, что много. Надо, например, обосновать необходимость доступа в интернет. Нужного софта на компах нет, да и если поставить, не потянет: собрали антикварный хлам. Больше всего оперативы на компе начальника — целый гиг тремя планками.
Так как приступить к выполнению должностных обязанностей надо сегодня (отовсюду требуют), пишем объяснительные на имя директора:

Не представляется возможным приступить к выполнению должностных обязанностей по причине халатного отношения отдела автоматизации к подготовке рабочих мест: отсутствует необходимое программное обеспечение, компьютеры не соответствуют минимальным системным требованиям, оборудование не подключено к компьютеру соответствующим образом (провода протянуты, но ничего не работает).

Относим, завариваем кофе, ждём. Через час прилетает в мыле-пене отдел автоматизации в полном составе.
Чтобы не мучить подробностями, скажу вкратце. Нашему отделу удалось:
    получить вменяемые машины в нехилой конфигурации;
    получить административный доступ к своим машинам;
    добиться TCP/IP на каждой машине;
    получить нефильтруемый доступ в интернет;
    избавиться от IPX (просто админ не смог прикрутить его к Win7 x64);
    нажить себе врага в лице сисадмина;
    сделать так, что сисадмин дважды попался, строя нам подляны.

А всё волшебные объяснительные на имя директора.

Утащено



Мда, IPX тащить до сего времени - крут мужик, даже новель уже на IP работает

ЗЫ. Хотелось бы таких юзеров себе, но где же таких найти?

Profile

hroft_clone3: (Default)
hroft_clone3

April 2017

S M T W T F S
      1
2 3 45 6 78
910 11 12 13 14 15
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 27th, 2017 04:29 am
Powered by Dreamwidth Studios